Winlinh

Bạn hỏi mình bạn có trong diện khoe khoang không? Chính là bạn đấy! Dạo này mình thẳng quá! Nghĩ cái gì là chỉ muốn nói độp vào mặt người ta. Mình trả lời trên FB như thế, nếu bạn tinh ra thì hiểu ngay là mình nói ai. Mà bạn bè gì nữa. Có chia sẻ được cái đếch gì đâu. Mỗi ngày vào FB, chỉ thấy mặt bạn hớn hở, váy áo tung xòe lên, như là đời bạn chỉ có mỗi việc up ảnh lên khoe thiên hạ và gõ những dòng status cập nhật từng phút từng giây. Đến mức giờ mình dị ứng vì nhìn thấy mặt bạn.

Bạn vẫn như xưa, lúc nào cũng tươi tắn và nổi bật trong đám đông. Cuộc vui nào cũng có mặt. Có gì là không tốt đâu. Nhưng mình thấy nhạt nhẽo quá! Cuộc đời chỉ xoay quanh những điều tầm thường thế thôi sao?

Có những điều đã để trôi đi quá xa. Hôm nay đọc lại blog của Teq, giật mình, buồn bã. “Sống vì bia mộ”.

Đang ngày một hèn kém đi. Không dám làm những điều mình thích, mình nghĩ. Bỏ qua cảm giác của chính mình, để đổi lại một sự bình yên (đôi lúc giả tạo). Nhiều lúc sợ nhìn thấy một ai đó đang đi theo con đường mình mơ ước trước kia, sợ thấy những suy nghĩ giống như trong sâu thẳm mình đang nghĩ, vì biết chắc không thể thay đổi, nhưng cũng không thể bỏ đi những giằng xé. Sợ – lại một sự hèn nhát nữa.

Thứ nhất, khăn màu trắng đem lại cho tôi cảm giác mới mẻ, tinh khôi, nhất là những lúc lau mặt vào buổi sáng còn ngái ngủ, cần một động lực để khởi động ngày mới. Thứ hai, khăn màu trắng khiến tôi không bị ảo tưởng, lừa phỉnh về sự sạch sẽ giả tạo mà những khăn màu tối hay đem lại. Thứ ba, khăn màu trắng buộc tôi phải siêng năng hơn để giặt khăn cho đến lúc hết vết bẩn mới thôi, nếu không thì ngứa mắt lắm, nên khăn tất nhiên sẽ cực sạch. Như vậy, khăn sẽ chóng sờn, đồng nghĩa với việc tốn tiền mua khăn mới, nhưng cái được hơn cả là khuôn mặt mình sẽ được hưởng một sự sạch sẽ thực sự.

Buổi sáng mát mẻ, nghe một loạt bài hát của Tùng Dương, trong đó có “Làng lúa làng hoa” êm đềm, hay tuyệt vời!

Cảm giác trống rỗng trong những cuộc “vui”. Có lẽ vì ở trong ấy chẳng có sự đồng điệu nào. Đơn thuần là sự lắp ghép buộc phải thế của những cá nhân hiểu biết về nhau nửa vời. Đừng đòi hỏi quá nhiều. Thế cũng là đủ cho mình rồi. Còn có thể được tham gia những buổi tụ họp như thế chả phải là may mắn lắm sao. Sau những niềm vui ngắn ngủi đã từng có một cách thực sự và quý giá, thì hãy thỏa mãn với tất cả những gì đang có trong hiện tại.

Ngày…

Hôm qua được ngắm nắng thỏa thích. Đi lang thang trong sân trường tắm nắng mùa xuân sau những cơn lạnh giá, cảm giác thật đặc biệt. Rồi đứng trên tầng 7 nhìn xuống khoảng sân màu xám cùng những dãy nhà xếp hàng nằm im ắng, biết chẳng còn mấy chốc nữa rời xa nơi này. Tự dưng lòng chùng xuống. Buồn “lịm” người. Có điều gì mới vừa kịp gắn bó, chưa xa cách đã trở thành cách xa…

Ngày….

Thế là kết thúc một đoạn đường trong vòng 7 tháng, để giờ quay trở lại. Được mất đều có. Mong có một ngày lại được đi về lối ấy, với niềm vui đầy đặn hơn.

May mắn quá vì đã đi qua được những cơn nguy khốn. May mắn vì đã không tiếp tục rơi vào những hố sâu sai lầm. May mắn vì sau những tàn phai có thể thấy yêu thương về lại. May mắn vì vẫn còn giữ được những điều cốt yếu của chính mình. May mắn vì mất đi điều này lại có được điều kia quý giá hơn và bình yên hơn. Cảm ơn cuộc sống!

Không hiểu cơn ho này còn kéo dài đến bao giờ? Thắt bụng, chảy nước mắt, mất ngủ. Những đêm dài như mùa đông….

Đôi khi tôi không dám tin vào những lời hứa, nhất là những lời hứa ngọt ngào. Không phải bởi người hứa hẹn không đáng tin. Chỉ vì tôi hiểu, lời hứa chỉ là lời nói được thốt ra trong một khoảng thời gian, một vùng cảm xúc nhất định. Mà, thời gian thì trôi, cảm xúc thì thay đổi, có gì bất biến được. Nên biết rằng, lời hứa trong nhiều trường hợp là chất xúc tác để làm cho những khoảnh khắc đẹp đẽ trở nên thăng hoa. Tất nhiên, trong khoảnh khắc đó lời hứa phải thực sự chân thành thì mới đủ sức làm cho đối phương tin tưởng. Còn sau này, sau tất cả những nỗ lực mà vẫn bất lực khi không thực hiện được lời hứa thì lại là chuyện khác. Tôi chỉ muốn nói rằng, khi mình ở cương vị được nhận lời hứa mà hiểu lời hứa không phải là điều gì đó sống còn, ghê gớm thì lúc lời hứa đó không được thực hiện nữa, mình cũng sẽ không lấy làm trách cứ, buồn phiền, oán hận. Lời hứa chỉ có giá trị khi được thực hiện bằng sự tự nguyện, không gượng ép. Đừng bao giờ dựa trên những lời hứa để dằn vặt, trách cứ ai hoặc để tiếc nuối những thời khắc đã qua. Lúc được hứa mình đã được trân trọng, được vui là đủ rồi.  Đôi khi nhìn lại, lời hứa bay biến mất là do chính bản thân mình đã hành xử không đúng, khiến người hứa hẹn không đủ hứng thú thực hiện lời hứa nữa cũng nên. Cái gì cũng phải xem xét bản thân mình trước đã.

http://www.mediafire.com/?uz33752scc5f9sf

http://www.mediafire.com/?ovcxmzm3c6zqa8b

Trí nhớ quả thật kỳ diệu. Vậy mà có những người, trong những lúc bị trí nhớ ám ảnh, đã ước mình bị mất trí, hoặc tệ hơn là đừng có cái gọi là trí nhớ.

Cũng như tôi, đôi lúc nguyền rủa trí nhớ khiến mình trở nên đau khổ, dằn vặt vì những thứ mình đã gây ra hoặc những điều mình gặp phải. Nhưng lý trí cho tôi biết rằng, nếu không có trí nhớ, con người sẽ mất đi điểm tựa, cái gốc. Mất đi những trải nghiệm mà sau này nó chính là bài học cho ta trong thực tại. Nếu không có trí nhớ, con người cứ làm rồi quên. Chả còn tự vấn, chả còn khắc khoải, chả rút ra được gì sau những điều đã xảy ra. Thế là lần sau lại phạm sai lầm. Nếu không có trí nhớ, còn gì ràng buộc con người với điều thiện và trách nhiệm với cả quá khứ và tương lai? Vì thế, dù có đau buồn vì quá khứ, cũng nên tồn tại trí nhớ, để nó thức tỉnh ta ở những hành vi, suy nghĩ hiện tại và nhắc nhở ta về một lối sống đúng đắn, để sau đó nhìn lại, trí nhớ đối với ta không còn là nỗi ám ảnh khôn nguôi.

Hôm nay nghe lại “Vết thương cuối cùng” thấy hay ghê (Người vừa tặng ta vết thương đau ngọt ngào, chẳng nợ nần gì nhau hãy để tình ta bay cao…). Lâu lâu lục giở bài cũ cũng có cái thú vị của nó. Cũng như quá khứ. Thỉnh thoảng đâu đó ào về. Sau khi đã qua trải nghiệm, nhìn lại, thì cái nhìn với quá khứ đã có phần khác hơn những ngày nó vừa mới xảy ra. Bình lặng, thanh thản hơn. Vì lúc đó nỗi buồn đã nguôi, vết thương đã bớt đau nhức. Nhìn lại chỉ như là nhìn một thước phim mình đã từng đóng trong đó. Vì thế nên, hãy đợi, đợi cho có những điều vừa xảy ra sẽ thành quá khứ. Để sau này nhìn về, lại thấy bình yên.

Một sự thay đổi lớn đúng như dự định. Đáng ra mình phải nhanh chóng thu xếp lại những ngổn ngang để bước vào giai đoạn mới. Thế mà với sự hậu đậu của mình, có một số thứ còn trở nên bộn bề hơn. Xin lỗi tất cả những gì thương yêu vì sự yếu đuối của mình. Mình sẽ cố gắng mạnh mẽ và gìn giữ lấy từng điều may mắn mà ông trời ban phát. Cái gì đáng quên thì hãy quên đi. Đừng ám ảnh nữa. Cuộc sống luôn vận động, đừng ngồi im lại và ân hận, mình nhé!

Bản chất chỉ để dành cho những người đã quá hiểu mình. Đối với những ai mới biết mình trong một giai đoạn ngắn, thì những biểu hiện là vô cùng quan trọng. Họ dùng biểu hiện của mình để đánh giá mình, dù cho thực chất biểu hiện đó chỉ là nhất thời diễn ra.

Nhưng hãy đừng gào thét để chứng minh bản chất của mình là thế này không phải thế kia. Sự cố gắng đó đôi khi càng chứng tỏ mình bất lực và tuyệt vọng trước mắt họ. Và hình ảnh mình chỉ thêm xấu đi mà thôi.

Hãy lặng lẽ sống. Hãy tự xoay sở để thu vén cuộc đời mình dù có bao nhiêu sóng gió buồn đau đi nữa. Đừng trông chờ vào sự an ủi của người khác. Vì có phải lúc nào người ta cũng muốn an ủi mình, hoặc lúc nào mình cũng tìm được nơi tin cậy để an ủi. Và mình thế nào rồi họ sẽ hiểu ra như thế, chẳng cần tìm cách chứng minh.

Mình rất sợ từ “níu kéo”. Hôm nay sau giờ ăn trưa, ngồi nói lăng nhăng với em Yến, mình nói rằng “không nên níu kéo khi ai đó muốn ra đi”, cũng là bàn chuyện thiên hạ thế thôi.

Dù có đau lòng thì cũng nên chấp nhận. Bởi đôi khi níu kéo sẽ khiến người ra đi thêm khó chịu, rồi mình và hình ảnh của mình trở thành gánh nặng, thành nỗi ám ảnh cho họ. Rút cục, chẳng được gì, chỉ thêm nặng nề, tuyệt vọng cho chính bản thân người níu kéo. Níu kéo chẳng qua thể hiện sự bất lực của bản thân, sự kém thu hút và sự nhạt nhẽo trong mắt người muốn rời xa mình. Cứ cho là hết sức nỗ lực để thay đổi cục diện, cứ cho là lựa chiều xoay gió để hơi gió ấm áp ngọt ngào có thể trở lại, nhưng thật khó khi mọi thứ đã phôi phai.  Phôi phai đôi khi không phải người ta muốn thế. Vì tự nhiên nó thế. Hoặc vì có một lực hút nào đó mạnh mẽ, mê hoặc hơn. Hoặc đơn giản là hết duyên, hết nợ. Thế thì thà im lặng ngồi lại, thu xếp đời sống cho bớt ngổn ngang, chuẩn bị cho mình một tâm thế mới trong cái không gian vắng bóng người vừa rời xa, còn hơn là van vỉ, cho họ biết mình đau đớn và cần họ đến thế nào. Để mình lộ ra một sự hoang tàn, đáng thương hại chỉ khiến họ thêm ái ngại, càng muốn nhanh chóng thoát thân.

Không phải vì lòng kiêu hãnh  nửa mùa, chỉ là hiểu tâm lý con người thêm một chút sau bấy nhiêu năm sống, nên mới ra một triết lý nho nhỏ đó mà thôi.

Lâu rồi em mới cảm thấy những giọt nước mắt đang rơi được hiển hiện trong trạng thái ngày xưa. Vì thời gian xa lắc rồi. Có biết bao điều ra đi không thể trở lại, có biết bao đẹp đẽ và buồn đau đã xa xôi cuốn theo những tờ lịch cũ vùi trong bụi thời gian quên lãng. Dù quá khứ chẳng thể lôi kéo lại, nhưng nó là một giá trị vĩnh viễn nếu người ta có thể nhớ về theo cách mà họ muốn.

Còn hiện tại, ngắn ngủi những giấc mơ. Và cả cái giấc mơ vừa mới có kia, cũng đã theo sự phôi phai đi mất. Em chẳng biết nên vui hay nên buồn. Nhưng thực sự trống rỗng khi đã xong xuôi thực tại ngồi ngẫm nghĩ trước sau. Dù là tốt, nhưng chẳng lẽ lại không buồn. Mọi thứ được em thốt lên dễ dàng đâu phải thực sự là như thế.

Dừng lại những hồi hộp mong chờ. Dừng lại rung động ưu tư. Dừng lại phút tần ngần nhìn vào bàn phím máy. Dừng lại những câu hát vu vơ. Dừng lại để bắt đầu lại. Hay để chia ly tất cả những bay bổng mơ hồ. Dù sao cũng tốt. Dù hẫng hụt. Còn hơn cô đơn trong sự mong manh lúc nào cũng trực chờ tan vỡ.

Thế là hết tết. Nhanh quá! Chớp mắt một cái là hết tết. Chớp thêm cái nữa là hết năm 2012.

Tết năm nay chẳng đọng lại gì ngoài Nước. Nước lạnh ngắt. Suốt ngày ngâm tay trong nước, tay có lúc rát, buốt, đỏ ửng cả lên. Bây giờ nhìn lại tay mình thấy kỳ cục thế nào.

Thêm một điều nữa dặn mình nhớ rõ: Phải tự biết chăm sóc sức khỏe bản thân, cấm được ốm, cấm được yếu đuối. Chẳng ai thương mình cả những lúc mình như thế đâu.

Càng lớn càng chả thích tết. Mất đi cảm giác hào hứng ngày xưa. Bây giờ tết gắn với những lo toan và bộn bề, gắn với những trách nhiệm và nghĩa vụ… Ghét…

Cảm thấy rất xa. Và biết rằng tất cả đã dừng lại. Sẽ thanh thản đón nhận, vì đó là điều vô cùng tốt.

Rét đậm. Nhưng cũng chẳng lâu đâu sẽ phải xa rời mùa đông. Dù chưa bao giờ yêu mùa đông, nhưng chia tay mùa đông năm nay đồng nghĩa với việc chia tay với rất nhiều điều mới vừa kịp thân thuộc…

Rồi cái gì đến cũng sẽ đến. Nên chỉ biết sống cho trọn vẹn với phút giây hiện tại mà thôi.

Vì chỉ là con người nên đầy rẫy lúc người ta trở nên khó chịu và thừa thãi với người khác. Cũng như hôm nay, tôi đã làm một việc dở hơi. Dù biết rằng trong một vài thời khắc, con người mình được phép trái khoáy, nhưng tôi vẫn thấy không chấp nhận nổi mình. Luôn dặn mình sống đơn giản, nhưng chính tôi lại tạo cho tôi những phức tạp không đáng có. Luôn cho mình là tỉnh táo, nhưng nhiều khi tôi làm những việc mù quáng đến xót xa. Luôn tự dặn mình hãy biết kiềm chế, nhưng có những lúc tôi đã nổ tung như một quả bóng căng hơi. Và hậu quả, sau những lần đi sai lời dặn, tôi thấy ái ngại với chính mình.

Đôi khi chỉ vì những điều bé tí ti, trong một khoảnh khắc nào đó mình không thể kiềm chế, đã làm mất đi rất nhiêu yêu thương đẹp đẽ mà mình đã từng rất rất nâng niu.

Cuối cùng, ở đâu cũng thế, ai cũng thế, luôn phải có sự đấu tranh để lựa chọn.

Dù chọn đúng hay sai, vẫn buộc phải chọn lấy một thứ. Cuộc đời không cho phép con người quá tham lam.

Có khi nào chọn cái gì cũng sai? Thường người ta đã chọn, và sau này người ta hay lẩm cẩm nói “giá như…”. Tôi không thích thế!

Tôi đã buộc phải lựa chọn nhiều lần giữa cái này và cái kia, sau này nhìn lại không phải sự lựa chọn nào cũng may mắn đúng. Nhưng tôi nhất định không “giá như…”, vì tôi nghĩ chưa chắc cái tôi không chọn đã thực sự tốt bằng cái tôi đã chọn. Hoặc có thể tốt hơn, nhưng vào thời điểm đó, tôi chỉ chọn cái tôi muốn.

Cuộc đời con người được phép mắc nhiều sai lầm. Hãy cứ sai lầm và đừng buồn vì điều đó. Quan trọng là ta đã đi đến tận cùng những gì ta cho là đúng với phần người trong ta. Được phép sai lầm nhưng không phải là sự buông thả, vô trách nhiệm. Thực sự phải đấu tranh, quan trọng nhất là với chính bản thân mình. Và khi lựa chọn rồi thì đừng phân vân nữa. Hãy lựa chọn bằng cảm xúc và trái tim!

Quỹ đạo là cái ta đang mặc định. Chỉ lơ đãng một chút là bước chệch ra. Nên gắng đi thật thẳng. Như người đang đi trên dây. Có lúc thực sự phải gồng mình. Chẳng biết rơi lúc nào. Nhưng sự nỗ lực 100% đáng được chia sẻ, dù kết cục có ra sao.

Có điều gì đó vừa lướt qua đây, ngọt ngào như vị nhân trần tan thơm tho trong miệng. Những nụ cười được tặng, trong veo, như chưa bao giờ biết đến buồn đau, tổn thương, tan nát. Tận hưởng từng giây ngắn ngủi của mùa thu thảnh thơi, vì biết chẳng bao lâu nữa sẽ phải xa rời, có thể là mãi mãi.