Chuyên đề tôi

Tôi thích xếp mọi thứ theo chuyên đề. Kiểu làm ra làm, chơi ra chơi. Kiểu trang thì sách vở, trang thì ăn uống. Nếu ai theo dõi tôi chỉ một chuyên đề sẽ nhìn tôi sao suốt ngày thấy ăn chơi không thấy làm gì, hoặc suốt ngày sách sách vở vở… kiểu vậy. Song nếu follow cả mớ chuyên đề của tôi thì cũng mệt vì tôi chia nhỏ ra bao nhiêu chuyên đề cơ. Nói chung là… rất chi là. Rồi tôi nghĩ thực ra ma nào quan tâm tôi ra sao đâu. Ai thích tôi ở góc nào thì tiếp nhận ở góc ấy là đủ. Dẫu có một chiều, phiến diện chút nhưng cơ bản góc đó vẫn là tôi mà. Còn về thực tế thì tôi rất là lúc này lúc kia, hướng nội hướng ngoại và hướng tùm lum. Tôi không vẽ được mình chỉ trong vài lời miêu tả. Nên có ai đó hỏi tôi là người như thế nào, tôi bảo nếu thật muốn biết thì follow hết mớ chuyên đề online giùm tôi. Còn hứng thú hơn thì offline mới thấy rõ muôn vẻ lầy lội của một con người 😂.

Published in: on 23/09/2025 at 5:56 Sáng  Comments (2)  

Vài sợi ý nghĩ (15)

1. Thay vì chứng kiến sự biến đổi của lòng người, tôi ngắm nhìn sự biến chuyển của thiên nhiên. Phải, sự biến chuyển của thiên nhiên thật bình yên, kỳ diệu và đẹp đẽ, cớ gì tôi không thưởng thức, ngắm nhìn.

2. Mây đầy trời, nước đầy sông và con người nhỏ bé mong manh đi giữa lưng chừng vũ trụ. Ta tưởng mình quan trọng, hóa ra chỉ là một hạt cát bé xíu xiu gió thổi phát là bay mất tăm mất dạng.

3. Mùa thu vẫn êm đềm bên ô cửa, lá bắt đầu se vàng và gió thi thoảng chớm những vệt hây hây. Còn gì yên hơn là ngồi trà nhâm nhi thủ thỉ câu chuyện dài ngắn cùng bạn mình. Để thấy cuộc đời vẫn thảnh thơi giữa bận rộn. Quan trọng là mình có muốn tận hưởng khoảnh khắc đó hay không mà thôi.

4. Trong mối quan hệ quá khứ – hiện tại, quá khứ là thứ làm nền tảng cho hiện tại, nhưng không thể để quá khứ xâm lấn hiện tại. Vì quá khứ chỉ có vai trò nhắc nhớ vừa đủ để hiện tại làm trọn vẹn hơn việc của mình tại thời điểm này mà thôi.

5. Tâm trí dẫn ta đi qua mọi nẻo cảm xúc và cảm giác. Ta cứ đi thôi, giống như đi ngắm cảnh ấy mà. Ngắm nhìn mọi cảm xúc đa dạng biến chuyển, khá thú vị đấy chứ!

6. Dường như giữa những khoảng trống của trí nhớ, tâm hồn ta đã cho phép mình đi lạc vào một thế giới vô hình. Ở nơi đó, ta chẳng là ta, ta không hình tướng, không định danh mức 1-2, ta lơ lửng giữa vô chừng – vô tri – vô ưu – vô vi. Khoảng trống ấy, cỡ 10s là cùng. Vì âm thanh thực tại đời thường luôn có sức lôi cuốn, tác động mạnh mẽ. 10 giây ấy, ngắn hay dài, tùy lúc mà ta cảm thấy, không lúc nào giống lúc nào. Nó quý, nhưng chỉ quý khi ở chừng ấy giây và trả ta quay được trở lại thực tại ồn ào mà đẹp đẽ này. Bởi nếu nó dài quá thậm chí vĩnh viễn không chịu trả ta về thực tại thì… thì còn đâu người viết nhảm như ta nữa.

7. Rồi ta chỉ nhớ cảm xúc hiện tại. Rồi ta chỉ trọn vẹn với niềm vui hiện tại. Vì quá khứ chỉ còn là ảo ảnh, là thứ không có thật mà thôi.

8. Đôi khi cảm giác trồi sụt đổi thay như hướng gió. Đôi khi yêu ghét cũng mơ hồ như tiết trời mùa thu. Đôi khi các mối quan hệ chợt lơi lỏng xa mờ. Đôi khi một cụng ly chợt dài như tiếng vọng từ xôn xao quá khứ.

9. Cô gái đến từ hôm qua chỉ có trong hồi ức mà thôi. Hồi ức dẫu chỉ là ảo ảnh nhưng nó đã từng là thật, dư âm chỉ là tiếng vọng xa vời nhưng cũng đã từng thật… Ấy vậy mà có đôi lúc ta mơ hồ tự hỏi liệu đó có phải chỉ là giấc mộng dài và ta thì giờ đây đã ngỡ ngàng tỉnh giấc.

10. Có gì được mãi mãi đâu, cái mãi mãi chính là không có gì là mãi mãi.

Published in: on 16/09/2025 at 7:11 Sáng  Gửi bình luận  

Vài sợi ý nghĩ (14)

1. Lục lại sách Bảo Ninh ra đọc. Trước đã đọc rồi đấy mà đọc lại cứ như mới. Trí nhớ ta kém thật hay đọc thì vốn là để quên đi, chỉ ngấm cái tinh thần cốt lõi thôi, ấy là khi nhận thức ta đã được chuyển hóa rồi.

2. Sắc màu cuộc sống, rực rỡ vui tươi ghê! Thâu vào mắt những màu sắc ấy để tâm hồn mình được thi vị và sinh động hơn nhé!

3. Lâu lâu lục lọi ảnh cũ xem cái gì chưa up lại up để lưu về một mối cho dễ tìm lại. Bảo sống trong hiện tại thì trọn vẹn cho hiện tại đi, nhưng quá khứ cũng đáng yêu đáng nhớ (dẫu trong đó không chỉ có niềm vui mà còn rất nhiều nỗi buồn), nên đôi khi lại sống với nó ti ti, như là quãng nghỉ cho thực tại ấy mà.

4. Phố đẹp bởi phố luôn là chính phố dù phố không hoàn hảo. Ta yêu phố nên yêu cả những điều không hoàn hảo của phố. Cũng như ta yêu Người thì yêu cả sự không hoàn hảo của Người. Và tất nhiên rồi, ta yêu ta nên yêu cả sự không hoàn hảo của chính ta.

5. Đọc từ từ, thưởng thức từng chữ, thảnh thơi từng câu. Nghe trong trang giấy cả nhịp đời sống động với nắng nhảy nhót, gió hây hây, mây bồng bênh và hoa bung nở… Tận hưởng mọi thứ chậm rãi và dịu dàng, thấy cái gì cũng đáng yêu, đáng mến.

6. Cuộc đời này còn nhiều điều đáng cho ta vui vẻ hơn là buồn phiền, còn nhiều thứ đáng để ta cảm ơn hơn là trách giận, còn nhiều người đáng để ta yêu thương hơn là ghét bỏ… Vậy thì ta cứ sống với vui vẻ, cảm ơn và yêu thương. Rồi thi thoảng lòng có chút buồn phiền, trách giận hay là ghét bỏ thì cứ thoải mái với chúng, vì những cảm xúc ấy trong ta vẫn chỉ luôn là số ít mà thôi.

7. Ông trời lại cho mình một chút thời gian dành cho việc đọc sách mà bao lâu nay mình đã rất lơ là. Mấy năm vừa qua mình đọc ít (chỉ nghe sách nói) và viết nhiều. Rồi giờ lại đến giai đoạn viết thưa hơn thì bên cạnh nghe sách nói mình đã quay trở lại đọc sách. Nghĩ cũng hay, cuộc sống sẽ luôn cho mình những xếp đặt hợp lý và để việc này bổ trợ cho việc kia tùy lúc, khi cần phải thế.

8. Viết gì và vẽ gì không biết luôn. Viết cái gì đang chảy trong đầu. Vẽ cái gì ngón tay đưa đẩy. Rồi đến đâu thì không biết và cũng không cần biết. Đôi khi ta còn quên béng ta đang sống vì điều gì cơ mà, cứ sống thôi!

9. Viết gì và vẽ gì không biết luôn. Viết cái gì đang chảy trong đầu. Vẽ cái gì ngón tay đưa đẩy. Rồi đến đâu thì không biết và cũng không cần biết. Đôi khi ta còn quên béng ta đang sống vì điều gì cơ mà, cứ sống thôi!

10. Ta quen sướng rồi, khổ tí là đã thấy khó mà chịu được. Bình thường suốt ngày điều hòa, quạt máy… mất điện một bữa thì đã kêu trời. Có Internet giúp giải đáp mọi thắc mắc, tâm trí lười động não, đụng gì cũng hỏi mạng. Ôi chao là lười, lười quá đi thôi! Cũng may khi ta còn chưa dùng ChatGPT đấy, không thì não chả còn nếp nhăn nào cũng nên. Mà không, cái này gọi là chậm chạp chứ may gì. Nhà nhà dùng AI giải quyết bao thứ, thậm chí cả làm thơ rồi mà. Cơ bản ta luôn thích đà đận, khi mọi thứ đã vơi cái hot thì ta mới bắt tay vào dùng hay đọc/xem. Cái tính này e là không sửa được.

Published in: on 09/09/2025 at 9:49 Sáng  Gửi bình luận  

Nhuận bút xưa

Đây là giấy lĩnh nhuận bút của các tòa soạn báo gửi mình hồi xưa. Ngày ấy cứ có bài đăng là lóc cóc đến tận nơi lĩnh hoặc nhận nhuận bút qua bưu điện, chứ đâu tiện như giờ, “ting” phát là tới.

Published in: on 09/09/2025 at 8:20 Sáng  Gửi bình luận  

Bóng đè

Tôi tỉnh dậy sau giấc ngủ trưa ở ký túc xá trường. Mồ hôi vẫn còn dấp dính trong làn áo sơ mi bởi phòng ngủ không có điều hòa, chỉ có hai chiếc quạt trần nhỏ chạy chầm chậm trên đầu, không đủ làm mát cho tôi trong ngày nắng gắt. 

Trưa nay tôi ngủ được nhiều hơn mọi trưa vì ăn cơm xong sớm và cũng mỏi mắt nên để điện thoại đi sạc. Bước vào giấc ngủ dễ, nhưng khi thoát ra nó thì lại rất khó để thoát ra. 

Tôi chìm vào giấc ngủ và mơ mình đi loanh quanh trong hành lang trường vắng vẻ. Rồi không biết tại sao tôi cầm trong tay một khung ảnh cũ có dán những chiếc ảnh nhỏ chụp những người tôi không rõ là ai. Có lẽ tôi đã vô thức cầm nó lên khi đi qua một tủ tài liệu để ngỏ. Rồi tôi cứ ôm nó theo đi loanh quanh mà chưa biết cất nó vào đâu. Và khi thấy một tủ tài liệu cũ khác, tôi đã đặt nó lên nóc một cách vội vã, như kiểu muốn chối bỏ trách nhiệm. 

Rồi tôi mơ đến đoạn tôi tự bảo mình, dậy đi học thôi, nhưng mà không thể dậy nổi. Khi đó Oanh đã đi ra trước tôi, còn tôi thì cứ loay hoay ở đó mãi. Tôi cầm son lên định đánh mà cũng không đánh được cho nên hồn. Tôi gọi theo Oanh nhưng Oanh không nghe thấy tiếng tôi. Tôi thoáng chút bối rối khi rơi vào tình huống khó hiểu này, không biết mình đang bị vướng gì mà không đi được khỏi căn phòng ấy…

Rồi tôi lại mơ tới cảnh tôi đang nằm trên giường vùng vẫy không dậy nổi. Tôi ú ớ, đạp loạn xạ lên như đang đạp xe đạp, nhưng cơ thể bất động và bất lực, nó bó chặt lấy tôi không cho tôi thức giấc. Lúc đó trong mơ tôi còn nghĩ hay là mình chết rồi và linh hồn mình đang vùng vẫy đòi thoát ra để quay về đời sống? 

Mãi rồi tôi cũng tỉnh dậy được và ngồi lên thất thần kể cho Oanh nghe những gì mình vừa trải qua. Mồ hôi rịn ra và lòng tôi thì hoang hoải. Lúc sau tôi nghĩ có lẽ mình vừa trải một cảm giác của người sắp lâm chung (?), linh hồn còn mạnh mẽ trong khi thể xác thì bất lực. Cảm giác này đúng là không dễ chấp nhận chút nào nếu không muốn nói như là bi kịch của một linh hồn đang bức bối cố sức vùng vẫy để thoát ra khỏi sự trói buộc. Cũng may đây vẫn chỉ là một giấc mơ thôi!

Published in: on 05/09/2025 at 10:25 Chiều  Gửi bình luận  

🐣

Published in: on 04/09/2025 at 9:11 Chiều  Gửi bình luận  

Thu chín

Nhân vật Reiko trong Rừng Nauy viết rằng: “Tất cả chúng ta đều là những con người bất toàn sống trong một thế giới bất toàn. Chúng ta không sống với sự chính xác cơ khí của một chương mục ngân hàng hoặc bằng cách đo đắn mọi đường nét và góc cạnh của chúng ta với thước dây và máy ngắm”. Vì con người là thực thể sống động, có khả năng cảm nhận thế giới theo nhiều cách khác nhau, nên cuộc sống như thước phim được nhìn qua nhiều góc máy dưới sự soi rọi của những luồng ánh sáng phong phú, trong đó có luồng ánh sáng tinh tế của mùa thu. Thu đã chớm trên những con đường, khi hôm nay, trên cánh tay tôi, thu chạm vào một dòng mát rượi. Nắng vàng dịu dàng. Và gió như sợi khói bé, chỉ là những vệt vô hình, nhưng đủ làm cho một vùng cảm giác trỗi dậy, bung nở. Bỗng thấy nhớ mùa, dù mùa đang ở đây, hiện hữu đủ đầy trong cảm giác.

Tôi thường không màng đến ngày tháng in trên lịch hay thông tin trong chương trình dự báo thời tiết, mà dựa vào những biểu hiện thực tế của thiên nhiên để nhận biết dấu hiệu của mùa. Thấy được biến chuyển từ các chi tiết đó, tôi đã có cả một mùa thu ngập đầy ý nghĩ, mặc dù mùa thu ấy chưa bao giờ hết mong manh. Mong manh bởi thu luôn khó nắm bắt, không chỉ bởi quãng giao mùa giữa hạ và thu, giữa thu và đông chóng vánh, mà còn bởi thu là mùa của cảm giác. Thu mơ hồ, thảng thốt, mới thấy đó mà ngoảnh đi ngoảnh lại đã tan biến mất. Những hạt bụi bay cuộn tròn giữa làn nắng nhẹ, như những mảnh thiên thạch phiêu du giữa vũ trụ bao la. Nắng thu lan tràn trên mái phố, nhấn nhá mảnh tường rêu, nghịch đùa mái tóc cô trò nhỏ.

Nghe Đoản khúc thu Hà Nội của Trịnh Công Sơn, thấy nhạc sĩ tả thứ nắng này thật tinh tế: “Chợt nắng lên xanh chợt nắng thưa”. Thu là thế, đỏng đảnh, đến đi không báo trước. “Nắng thưa” là cái nắng trong veo, soi từng vệt mỏng tang xuống thềm. “Nắng xanh” là cái nắng mát dịu, tươi mới. Thứ nắng xanh và thưa ấy là một trong những vẻ đẹp độc đáo của mùa thu, mà có lẽ không mùa nào có được.

Cốm nhờ thu xanh hơn, thu nhờ cốm mà thơm tho hơn. Lá sen ủ cốm cũng được lây hương cốm, cốm lại nép vào lá hít hà hơi sen thoảng nhẹ. Cúc vàng rượi trong hơi gió se se. Màu của hoa chỉ thực sự đậm đà khi nở trong tiết thu, như người con gái được ngỏ lời yêu vào đúng tuổi dậy thì thổn thức. Thu là biểu tượng của sự hài hòa, khiến mọi thứ trở nên dịu dàng, nương nhau mà sống. Người đi trong thu cũng lây sự dịu dàng đó, cư xử với nhau muôn phần ý nhị. Xuân Diệu ví: “Mùa thu là mùa yêu nhau, yêu nhau bằng linh hồn, là mùa của những tâm hồn yêu mến nhau. Người ta ngoan hơn, dịu dàng hơn để mười hay hai mươi ngón tay đan với nhau và lắng nghe trời xanh ôm lấy lứa đôi như một tấm áo che sương. Đó là những giờ thân mật dạo qua hàng cây, bước như ngờ ngợ, hồn như giao hòa”.

Onga Becgon lại viết về chiếc bảng treo trên cây trong những ngày thu, thể hiện sự nâng niu đối với mùa thu, mà từng chiếc lá như từng kỷ niệm quý giá, nhà thơ sợ rơi mất, không thể níu lại: “Những tấm biển treo dọc trên đại lộ/ Nhắc ai đi ngang, dù đầy đủ lứa đôi/ Nhắc cả những ai cô độc trong đời: “Tránh đừng động vào cây, mùa lá rụng!”.

Với thu, mây có vị trí vô cùng đặc biệt. Ngày nắng, những diềm mây xốp vẽ lên nền trời bức tranh thanh bình của bến sông với tiếng khua nước của đôi chân trần chèo thuyền trên sóng lặng. Ngày giông, mây cuộn lại, thu mình thành một khối, rồi lại tỏa ra như đại bàng vươn cánh, che sẫm cả một vùng trời, trút mưa rồm rộp xuống.

Đúng là thu đã chín quá! Chín trong gương trăng vành vạnh hiu hiu gió mát. Chín trong mặt hồ xao động lay lay ánh sáng của sương đậu trên lá cỏ bình minh. Chín trên hàng sấu già thẫm. Những lá sấu đậu xuống vỉa hè, úp lưng cong để lộ sống lá như đường gân trên tay người thiếu nữ. Những chiếc lá rời cành thong thả, chấp nhận một chuyến ra đi để mầm xanh bật chồi, cho cây sống đời tươi mới. Lá rụng xuống dệt thành sông thu trong phố, bầy chim nào ngơ ngác ở trên cao. Hơi giá đã âm ẩm tràn về. Một ngày thức giấc, thấy lành lạnh đôi vai. Trời mưa lớn, gió táp vào những thân cây con mới nhú trong vườn. Mưa rơi lộp bộp trên mái, nghe như tiếng đậu rán già mỡ. Kể cả mưa, trong mùa thu, cũng có sự dịu dàng đáng yêu của nó.

Published in: on 04/09/2025 at 3:36 Chiều  Gửi bình luận  

Chuyện của nàng

1. Vậy là hết tóc dài. Mười mấy năm qua nàng không để tóc ngắn rồi. Tuy nhiên, lúc người thợ cắt phăng những lọn tóc dài ấy đi thì nàng cũng chẳng thấy tiếc. Ngắn đến không thể tả cơ đấy! Nhưng tóc là thứ có thể dài ra. Có tiếc thì chỉ nên tiếc những điều đẹp đẽ không thể ở lại lâu với mình được ấy… Trời rất lạnh, sáng đi làm cóng hết chân tay. Tối ngủ cũng phải ủ vào chăn hai mươi phút mới bắt đầu thấy ấm. Lại quay sang thích mùa hè hơn, mùa hè sẽ chỉ xếp sau mùa thu trong sở thích của nàng. Còn mùa đông thì nàng dễ ủ ê lắm! Buổi sáng ra đường, thấy cái gì cũng trắng vì hơi sương lạnh tỏa ra khắp nẻo. Vì lạnh mà hát nhiều hơn và thấy giọng cũng êm hơn. Giọng hát của mình cất lên để sưởi ấm chính mình là thứ rất riêng tư và kín đáo. Như một sự an ủi, động viên sâu lắng và bí mật.

Vừa đi vừa hát nàng vừa nhớ lại giấc mơ đêm qua. Nhìn bề ngoài khi nàng ngủ hẳn sẽ như trẻ thơ. Song phía sau diện mạo ấy là những giấc mơ vẫn chứa đầy khác biệt. Đúng thế, nàng chỉ có thể tìm thấy mình là lạ trong những giấc mơ thôi. Mơ như sống, sống trong mơ mà thật như là đời thực.  Dạo này làm gì cũng chẳng kịp nghĩ. Công việc bận rộn cuốn nàng đi tận đâu, còn đời sống tinh thần trở nên nhàn rỗi. Không biết nên mừng vì đơn giản hóa được hay nên sầu vì đời mình đang tẻ nhạt? Nàng chẳng thể trả lời câu hỏi ấy. Thôi đâu cần phải băn khoăn. Cứ sống như đang sống, cho những ước mơ sớm sớm thức giấc và đậu trên từng tán lá còn ẩm hơi sương…

Về tới nhà, nàng cởi mũ ra ngắm mình trong gương, thật lạ lẫm với mái tóc ngắn. Trời chợt đổ mưa. Sấm chớp ầm ào, gió táp mạnh vào ô cửa sổ. Trên dây phơi, áo quần còn chưa kịp khô đã lại ướt như mới giặt. Mùa đông lạnh lại thêm mưa thì càng buốt giá. Nàng đem quần áo vào giặt lại, kiên nhẫn chờ cơn nắng về để nhờ nắng hong khô.

2. Một ngày trời xám và nàng bị nỗi buồn gõ cửa hỏi thăm. Nàng lôi nhật ký ra viết mấy câu vu vơ: “Biết làm gì trong những lúc buồn, viết hay vẽ hay hát vài ba tiếng, đêm đậm đặc màu đen, mang về đầy kỷ niệm…”. Có thể nào kéo nàng ra khỏi quá khứ? Khi rêu phong đã phủ kín lối về. Nàng nghe tiếng vọng của dĩ vãng ầm ĩ đến nỗi thực tại chỉ còn là bóng nước đục mờ. Thành phố vẫn loang loáng ánh đèn, không hề biết nàng đang trống trải cô đơn.

Nàng bật máy lên, ánh sáng hình chữ nhật chẳng thể xua tan u mê đang kín đặc trong đầu. Quãng đời nào là buồn nhất trong đời nàng? Đã qua hay là chưa tới? Hay chính là lúc này đây, khi nàng chỉ có một mình chẳng ai cùng nàng chia sớt nỗi lòng… Nàng thích lựa chọn giải pháp im lặng. Sự im lặng đôi lúc tưởng lê thê nhưng thực ra thật bình an. Khi ấy, nàng có thể tự do buông một tiếng thở dài độ lượng với chính mình. Và cứ thế mà im lặng. Rồi chẳng biết có quay về được với hiện tại nữa hay không? Vì quá khứ đã chiếm giữ hoàn toàn tâm trí… Thật bất công cho hiện tại. Hay là bất công cho chính nàng. Vì chỉ có mình nàng biết những điều nàng phải chịu đựng mà thôi…

3. Vì chân nàng không dài nên những đôi guốc cao luôn là bạn thân thiết. Có thể dễ dàng nhận ra giá trị của nàng được tăng thêm trong mắt người mới quen khi họ chưa biết chiều cao thực của nàng. Nàng không có ý định từ bỏ cái giá trị ngắn ngủi nhưng đẹp đẽ ấy để đổi lấy cái nhìn mờ nhạt của những người mới gặp. Vì thế giá dép nhà nàng càng ngày càng đầy lên những đôi guốc cao.

Nàng hiểu guốc cao không thể làm nên một nàng như mọi người đã biết, không thể cho nàng sự quyến rũ thẳm sâu và nét cuốn hút lâu bền. Nhưng nàng vẫn thích vì khi mang nó tất nhiên nàng sẽ uyển chuyển và nữ tính hơn. Nàng cũng như bao cô gái khác, muốn xinh đẹp là lẽ thường. Dù rất cần guốc cao, nhưng không phải lúc nào nàng cũng bị lệ thuộc. Như khi đi trên bãi biển thì nàng tự tin chân trần. Đi picnic thì thoải mái giày bệt. Đi dạo phố  xuề xòa đôi dép tông. Tùy lúc tùy nơi mà nàng đi thế nào cho phù hợp… Có thể một hôm nào đó, cái người vừa quen với nàng sẽ phát hiện ra nàng không cao như anh ta tưởng. Nhưng nàng tin anh ta vẫn quý mến nàng dù nàng đã lùn đi chín cen-ti-mét. Bởi nàng đã kịp bộc lộ là nàng trước khi bị phát hiện.

4. Nàng không phải tuýp người thận trọng, không biết tạo cho bản thân một vỏ bọc an toàn. Nếu ai tiếp xúc gần sẽ thấy nàng thẳng tính, hầu như là nghĩ gì nói nấy (tất nhiên vẫn tế nhị vừa đủ để biết không nói điều không nên). Nàng hay hồn nhiên bộc lộ cảm xúc, buồn vui yêu ghét, lắm lúc như một cô bé mới lớn. Rồi đôi khi chợt giật mình nhớ ra là phải tiết chế lại thì cũng ém chút cảm xúc thật trước đông người để đời an ổn hơn. Và cứ thế, cứ bị quá một tí lúc này rồi lại bớt một tí lúc khác. Thường thường là êm đềm bình yên nhưng cũng lắm khi lên bổng xuống trầm. Thường thường cũng nghĩ suy tỉnh táo nhưng lắm khi cũng dại khờ, hâm dở. Được cái biết nhìn lại để rút ra bài học kinh nghiệm, biết nhận lỗi về mình chứ không đổ tại ai, cái gì. Tuy sống không cẩn trọng thì hay lộ ra điểm yếu hoặc lỗ hổng, nhưng đổi lại nàng được sống thật thà và được nhận về nhiều đối đãi chân thành. Mấy người hiểu nàng hay bảo nàng hài hước với lầy lội. Tuy còn nhiều khiếm khuyết, song nàng cũng lấy làm vui vì mình sống lành và thật, không cố tô vẽ (à có tô son) hay đeo mặt nạ (à có đánh phấn). Nàng cũng thấy mình thú vị nữa, tự nhận xíu thế chắc không quá đâu nhỉ, vì nàng thật lòng tin như thế mà.

5. Những đêm không thể nhắm mắt, nàng đã nghĩ về một loài hoa trong bài hát ấy. Có phải vì lời hát ám ảnh hay nỗi buồn đang nhắc nàng không được ngủ yên trong giấc mơ tròn trịa mà phải thức để nghe tiếng hoa rụng cồn cào… “Như tháng ngày xưa ta dại khờ, ta nhìn sâu vào trong mắt nhau… Em đâu buồn mà chỉ tiếc anh không đi hết những ngày đắm say”. Dù sao quãng đường vừa qua cũng thật đẹp đẽ. Không thể vì sai mà xóa, chỉ có thể nhìn lại vấp váp đến khi đủ thấm thía và rút ra bài học. Còn cái thực tại nàng đang ôm ấp đây mới là cái thật nhất nàng cần đối mặt.

Rồi nàng tự an ủi, thế mới là sống. Hỗn tạp cảm giác, bề bộn nỗi niềm. Đâu có hay, nàng đã đến tuổi không còn được phép nóng vội, ngu ngơ. May mắn hay chua chát, nàng đã biết giấu sự thật vào trong. Những sự thật ghê gớm hay đáng thương? Những chuyện đời gập gẫy hay trải nghiệm quý giá? Những mảnh kỷ niệm thần thánh hay ám ảnh muốn chối bỏ? “Mỗi mùa hoa đỏ về, hoa như mưa rơi rơi”… Lời hát cứ trở đi trở lại, nói chấm dứt liệu có thế chấm dứt, nói rời đi liệu có thể rời đi? Nhưng hôm nay nàng sẽ thực thà chia tay quá khứ để sống một cuộc đời mới tươi trong.

Published in: on 04/09/2025 at 3:35 Chiều  Gửi bình luận  

Cứ sống thì biết

Có chút gì vừa thoáng qua đây, nhanh hơn một cái chớp mắt. Nhanh đến độ chưa kịp cảm nhận đã cũ mất rồi. Tự dưng thấy bình thản lạ. Cái bình thản trên nền của những bề bộn hoang hoải. Tự dưng chẳng cần đoái hoài đến mọi thứ. Mặc cho nó đi theo dòng chảy trôi của chính nó. Thử để thật tự nhiên xem sao. Thử không cần cố gắng xem sao. Xem nó bạc phai đến độ nào? Rồi tự nhiên có thể thực là tự nhiên được không? Khi con người cứ đem đến cho nó những áp đặt lý trí. Khó mà có được những tự nhiên nguyên sơ trong thế giới tâm hồn đang ngày càng nhiều chới với âu lo. Cái gì đang là thứ quan trọng nhất? Cái gì là cái cần chú tâm nhất? Cái gì là cái đích thực nhất? Có lúc câu trả lời thật ngắn gọn, đúng đáp án. Có nhiều khi lại chệch choạc, mơ hồ, hoang mang.

Nếu mà buộc phải cố để sống giản đơn thì thực tế ta đã không thể giản đơn được nữa. Chỉ qua năm tháng đắp bồi, qua bao nổi trôi vùi dập, mới có thể tỏ tường mọi lẽ và biết nâng niu hiện tại mà hướng đến sự giản đơn đúng nghĩa. Cái sự giản đơn của người nhìn thấu được nhân quả, thấu suốt được đâu là thắt mở của nỗi buồn, niềm đau.

Cần phải biết chấp nhận. Biết đối mặt với hiện thực phũ phàng. Không thể nuông chiều bản thân quá! Biết giá trị của từng mối quan hệ. Biết tri túc. Học chấp nhận và cân bằng không phải điều xấu dù cho sự cực đoan vô cùng chán ghét những khái niệm này. Thế nào mới đáng được biểu dương? Sự hướng đến cảm xúc tuyệt đối của cá nhân hay những hy sinh vì tập thể? Sự trung thực trong từng tế bào của cái tôi nhiều ước vọng hay sự khỏa lấp bỏ quên của một con người đang muốn là nốt nhạc trầm trong ngàn vạn thanh âm vang dội? Sự ham muốn đi đến tận cùng mong mỏi hay là chấp nhận dừng lại sống một đời sống phù du? Có lẽ là… cứ sống thì biết!

Published in: on 04/09/2025 at 3:32 Chiều  Gửi bình luận  

Lối về

Khi đi trên những con đường làng quê, nghe tiếng lục tục của những con gà gọi bạn hay tiếng ụt ịt của lợn nhà ai thả rông, thấy cuộc sống thật thân thuộc, giản dị. Bỗng yêu quá những con đường, những con ngõ mà khi tôi lớn lên đã thấy nó tự bao giờ. Trong tiềm thức tôi, đường làng như  người bạn già hiền lành nhẫn nại, nâng đỡ con người đi qua bao buồn vui cuộc sống.

Đường làng ngõ xóm ở mỗi nơi đều mang trong mình những dấu ấn riêng biệt. Trên những con đường ấy chất chứa bao biến cố, bao câu chuyện đời người. Dòng thời gian khắc lên đó những vết khắc đậm sâu, để rồi ta lại tìm thấy chính mình qua hình hài, đường nét của những con đường ngày nào mình cũng đi qua thường khi rất vô tình.

Bà tôi kể về tục cưới xưa nhà trai phải nộp gạch lát đường mới đúng lệ. Người cùng làng lấy nhau thì số gạch nộp ít hơn người làng khác. Vì thế mà ở những làng quê hiện nay vẫn còn những con đường lát bằng gạch “nộp cheo”. Nó mang mục đích phục vụ lợi ích chung và hơn hết là thể hiện lòng biết ơn của người con trai đối với cha mẹ, chòm xóm nơi người con gái mình lấy làm vợ. Đường lúc này trở thành biểu tượng của lòng ân nghĩa.

Người ta bảo, văn hóa là con đường, nó không đơn thuần là lối đi mà đã trở thành đặc trưng của vùng miền, của phong tục tập quán. Đường oằn mình chở gốm, đường đỏ au gạch chỉ, đường vấn vít rơm rạ, đường thơm lừng nếp nương, đường xôn xao hương cốm… Đường quê nhỏ, người qua lại có dịp hàn huyên, hỏi han nhau. Ngõ quê nhỏ, nhà nọ ới sang nhà kia, xin hay vay chút gì thiếu, thật tiện. Đường sinh ra để đưa con người đến những nơi cần đến. Lối đi đi mãi rồi sẽ thành đường. Có ai không có kỷ niệm với con ngõ, con đường nơi mình sinh ra và lớn lên. Ngày nào cũng đi, cũng chạy nhảy, chơi đùa rồi lại lang thang những khi lòng đầy tâm trạng mà chỉ có con đường là biết.

Một con đường nắng rải rực rỡ khi hạ về, ngập lá khi thu sang. Tháng Ba đỏ ối hoa gạo, tháng Năm ôm ấp rơm vàng. Đông qua, con đường như dài ra, chậm chạp như bước đi co ro vì rét. Đường hun hút một nỗi buồn với những tâm hồn mong manh nhạy cảm. Khi xuân tới, đường như tươi trẻ lại. Những cụm dương xỉ xanh mướt trổ ra từ góc tường rêu thẫm. Những viên gạch mang dáng vẻ xưa cũ bỗng tìm thấy mình của ngày nào còn thơm nồng vôi vữa. Đường chở xuân về rộn rã xôn xao và lòng người cũng hân hoan trong không gian non tươi của đất trời vừa thay áo mới.

Cuối năm, làng xóm vác đào ngó qua nhà nhau chia vui vì mua được cành đào đẹp mà rẻ. Rồi lá dong, lạt mềm, thịt lợn, đậu xanh và gạo nếp nhộn nhịp qua đường. Có cả tiếng giã giò trong ngõ vẳng ra thật nhộn nhịp không khí tết nhất. Trời lành lạnh và có nắng nhẹ, nắng xuân không gắt, chỉ hửng lên như đôi má người thiếu nữ chớm biết yêu đương, đủ soi rọi cho mầm cây hé nụ hay nhặt tìm những viên đá lấp lánh trên đường quê. Cứ thế, đường gần gũi, đường thân thuộc và đường tươi mới, cần mẫn đưa ta đi qua bốn mùa luân chuyển tháng năm.

Có những điều âm thầm gắn bó, gần gũi bên ta nhưng nhiều khi lại bị ta lãng quên. Con đường, nơi bước chân ta qua không biết bao lần, vậy mà ta quên, vậy mà có lúc ta hờ hững. Chỉ khi đi xa nó, rồi đến lúc quay về sau bao buồn vui thấm thía, mới nhận ra sự thân thuộc này ý nghĩa với ta biết nhường nào. Đường làng ngõ xóm vẫn yên ả, lặng lẽ như muôn đời, đón chúng ta bằng bao dung thân thuộc. Khi hụt hẫng cô đơn, đường nâng bước ta. Khi sợ hãi chênh vênh, đường an ủi ta… Trên con đường nồng nàn mùi đất, thênh thang mùi rơm rạ, ta đã buồn vui và sống một đời sống đích thực. Mỗi ngày đi học, mỗi ngày đi làm, vẫn con đường, con ngõ ấy mà bỗng dưng thấy hân hoan, tươi mới. Phải chăng đường cũng có sự quyến rũ đặc biệt của riêng mình?

Mỗi đường làng, ngõ xóm đều mang trong mình một linh hồn, một vẻ đẹp. Giản dị, thuần hậu, đơn sơ mà thành nỗi nhớ, thành niềm suy tưởng của những người con đi xa. Rồi luôn hiện hữu, trở đi trở lại trong lòng ta như tiếng quê hương thiêng liêng dịu ngọt. Và khi đó, lối đi là lối về!

Published in: on 04/09/2025 at 3:31 Chiều  Gửi bình luận  

Lần đầu tôi nhìn thấy nó là vào một ngày hè tháng Sáu. Áo hoa mỏng tang, quần đen ôm lấy vòng ba cong cớn. Tóc đuôi gà mái tơ. Tưởng nó không điệu nhưng lại điệu không tưởng. Cái điệu ít người phát hiện ra nếu không ở cực gần. Nó hay ngắm vuốt, chăm sóc bản thân và hay chụp tự sướng. Có lần nó trang điểm đến cơ quan mắt môi kĩ càng. Nhưng với tôi nó hợp mặt mộc hơn. Cái duyên ấy không thể điệu đà là có, nó là vô tư suồng sã, già đời hồn nhiên.

Nó hay ngồi ấp tay vào chuột, mắt mở to dán chặt vào máy tính, miệng há ra, chân gác lên ghế như mấy ông ăn tiết canh lòng lợn ở chợ huyện. Những từ quen thuộc nó hay gõ là order, hàng xuất, hàng xách tay, free ship, hội nuôi con bằng sữa mẹ, hội chơi họ trên mạng… Người ta mất năm đến bảy năm mài đũng quần ở trường, nó ba năm đọc mạng đã thành giáo sư y tế, chuyên viên hàng hiệu, cán bộ xuất nhập khẩu kèm chủ cửa hàng sale off chất lượng cao.

Nó mà ăn thì thôi rồi đừng cản. Gặm từ xương đến da. Nhai từ mềm đến cứng. Húp từ khi bát nước phở ngập mũi đến lúc chỉ còn tí cặn cũng không tha. Hết bát nó, nó có thể quay sang húp bát người bên cạnh. Ăn thế mới gọi là tiên. Nó đẹp nhất khi đeo kính hàng hiệu. Lắp cái kính lên mặt, nó tăng thêm mấy độ sành điệu. Đảo chân giữa phố với quả kính cứu rỗi cuộc đời mang tên “thời trang sân bay”, dưới nắng vàng rực rỡ, nó tỏa sáng như sao hạng A.

Nhưng chẳng mấy ai biết nó cũng yếu đuối mong manh. Tưởng nó cứng cỏi không biết say nắng là gì, hóa ra cũng dễ mềm lòng trước giai đẹp. Tưởng nó không biết tủi thân, thật ra nó dễ tủi thân hơn bất cứ ai. Nó mau nước mắt, nhưng khi khóc nhìn nó thật hài. Mắt đỏ hoe, mũi như quả cà chua bi hổng lên khịt khịt làm tốn cả nửa hộp khăn giấy. Thì ra nó cũng yếu đuối lắm, nó cũng cần được yêu thương, vỗ về như ai. Ấy vậy mà xung quanh chỉ nhớ đến cái vẻ hơ hơ và đôi ống chân nở đầy hoa gấm của nó. Nhất là khi nó vắt chân dẻo quẹo lên con SH phóng veo veo trên phố, mấy đứa đi sau cười như đê vỡ, nó cũng cười theo…

Published in: on 04/09/2025 at 3:29 Chiều  Gửi bình luận  

Về miền Trung

Đã lâu rồi không về lại miền Trung, cảm giác còn đọng lại  là kỷ niệm thời sinh viên tham gia chuyến tình nguyện. Hôm nay trở lại, có chút bâng khuâng hồi tưởng về ngày xưa ấy. Chuyến xe đưa mình đi trong gió sớm và chạm thành phố lúc tất cả đã lên đèn. Dừng trước một cửa hàng tổng hợp, những bước chân vội vàng lao xuống tìm thứ gì  ăn lót dạ. Mình ngồi trên xe và ngắm kĩ con đường. Đường vắng và ướt, vừa có mưa. Những ánh đèn vàng vọt mang lại cho mình cảm giác đang ở trong một thị trấn buồn. Phía bên kia, một vài dáng người đang dịch chuyển trong bóng tối, bước chân thật nhanh nhẹn, vì đó chính là lối đi quen thuộc của đời họ… Đoàn xe về khách sạn, tắm rửa ăn tối và nghỉ ngơi. Giường bên đã ngủ mà mình không ngủ được. Ánh sáng bên ngoài rọi vào như mảnh trăng mùa thu xa vắng dẫu ở đây đang là mùa hè nóng bỏng.

Sáng tỉnh giấc bởi những tia nắng sớm xuyên qua ô cửa kính. Buông tóc thảnh thơi ra lan can ngắm mây trời. Mây trắng quá, từng mảng xôm xốp lững lờ trôi. Không gian thênh thang cao trong và gió lộng. Mình vào nhà tắm, khua nước xôn xao. Khuôn mặt thanh sạch tỉnh táo nhờ nước mát. Đã có thể xuống ăn sáng và bắt đầu chuyến đi đầu tiên tới Thành cổ Quảng Trị.

Nắng vàng như mật. Tưởng tượng Thành cổ ngập lút cỏ lau và đỏ au tường gạch cũ. Nhưng không, tất cả thật quang đãng và ngay hàng thẳng lối. Men lối vào là những vạt cỏ mọc xanh mướt khiến lòng mình thấy thật nhẹ nhõm. Giọng anh thuyết minh thâm trầm truyền cảm, câu chuyện  kể của anh cuốn mọi người chăm chú lắng nghe, không một tiếng động. Nhìn mắt ai cũng thấy rưng rưng. Mất mát hy sinh lớn quá và tuổi trẻ giờ đây được hưởng thụ nhiều quá! Thanh niên đứng ngoài nắng mới tí chút đã thấy không chịu nổi. Thử hình dung xem, trên mảnh đất này, tám mươi mốt ngày đêm, biết bao người đã ngã xuống, bao nấm mộ có tên và không tên… Bao nỗi buồn, niềm đau bị vùi lấp, làm sao giấy bút nào tả xiết.

Chiều thăm nghĩa trang Trường Sơn. Nắng hừng hực như thiêu như đốt. Vào thắp hương cho những ngôi mộ trắng, ngợp ngời là mộ đứng bên nhau. Biết bao trái tim còn đập nóng hổi. Bao mơ ước, hoài bão chưa được thực hiện. Bao khát vọng tình yêu đã nằm lại nơi này… Về Nhật Lệ khi mặt trời còn thắp lửa. Mình may mắn được ở căn phòng có thể nhìn ra sông với cây cầu dài thẳng tắp nên có thể ngắm hoàng hôn buông xuống những tia vàng lấp lánh. Sông như dài vô tận, thấy mình tan trong thiên nhiên.

Phong Nha – Kẻ Bàng xuôi dòng nước mát. Tiếng tàu máy chạy ồn ã trên sông. Nếu được thả lỏng trên con thuyền gỗ mộc mạc không động cơ xăng dầu thì mình đã có thể nghĩ ra được nhiều điều đẹp đẽ hơn. Hai bên bờ, những bụi cây xanh lúp xúp chen nhau. Trâu bò thong thả đung đưa đuôi gặm cỏ. Trẻ con tắm trưa, không áo quần, đu cây, nhảy tùm tùm xuống nước mát. Hồn nhiên. Tuổi thơ chỉ cần như thế. Qua đi để hun đúc nên những ước mơ nồng nhiệt. Chợt nhớ tới câu thơ của Lê Bá Dương: “Đò xuôi Thạch Hãn xin chèo nhẹ/ Đáy sông còn đó bạn tôi nằm/ Có tuổi hai mươi thành sóng nước/ Vỗ yên bờ bãi mãi ngàn năm”.

Hang tối. Rộn ràng tiếng chèo khua nước. Gió luồn vào lòng hang mát lạnh. Thuyền tròng trành, không ai nói chuyện được dài vì còn mải ngắm khung cảnh bí ẩn và bao la. Thỉnh thoảng mấy người bông đùa vài câu. Còn lại, cho suy tư của mình trôi miên man theo con thuyền lênh đênh trên mênh mang sông nước.

Đêm ra bãi biển cùng mọi người, hòa vào niềm vui say và hát. Thỉnh thoảng ngước nhìn lên bầu trời thầm gửi vào đó những ước mơ, hoài bão, khát vọng tuổi trẻ. Sao lấm tấm như những mảnh giấy bạc cắt vụn thả trên miếng vải đen nhà mình chụp ảnh nghệ thuật ngày nào. Sao chứng kiến bao kỷ niệm đẹp của mọi người đêm nay, và sao cũng sẽ đi vào một phần ký ức mà ta đang gom nhặt gìn giữ.

Con đường về vui hơn bởi đã hiểu nhau hơn. Mong lại được đi nhiều lần nữa. Để được khám phá mảnh đất quê hương tươi đẹp và được tắm mình trong tuổi trẻ nhiệt thành. Thời gian không chờ đợi và mình cũng thế, không thể ngồi một chỗ mà chờ đợi. Phải làm gì đó cho cuộc đời mình ý nghĩa hơn. Ít nhất cũng như chuyến đi này!

Published in: on 04/09/2025 at 3:28 Chiều  Gửi bình luận  

Vết thời gian

Dạo này có nhiều bài viết mọc rào rào trên mạng với ý đồ lôi ra ánh sáng những nếp nhăn thời gian vẽ lên mặt mũi, thân hình các ngôi sao nổi tiếng. Những bình phẩm vô tình đó đã khiến nhiều người phải giật mình về sự tàn phá của thời gian. Thời gian vẫn tàn nhẫn như vậy mà. Khi qua tuổi ba mươi, ta bắt đầu thấy thời gian trôi nhanh hơn trước. Khi sang tuổi bốn mươi, ta thấy mười năm chỉ như một chớp mắt mà thôi. Vết thời gian như vết nứt trên tường nhà, âm thầm đến làm mục ruỗng mọi sự.

Tuổi già thường đem đến cho ta cảm giác bất lực. Không nhiều người có thể ngay lập tức đón nhận nó dẫu đã hiểu quy luật sinh lão bệnh tử. Sự thảng thốt khi thấy trên đầu mình có tóc bạc, trên khóe mắt mình lấm tấm nếp nhăn là phản ứng bình thường của một con người.

Lớp da căng mọng nhường chỗ cho những chấm đồi mồi. Đôi môi hoa đào thay bằng mảnh ruộng cạn thiếu nước. Bàn tay mướt mềm giờ nổi những đường gân xanh. Suối tóc óng ả dày dặn dần nhường chỗ cho mái đầu lưa thưa điểm bạc… Bảo sao không khỏi thở dài. Nhất là những nhan sắc từng làm khuynh đảo bao ánh mắt, không dễ chấp nhận sự thật ấy đâu. Tiếc nuối hào quang đã qua, muốn níu kéo những tung hô săn đón ngày cũ là điều dễ hiểu. Ai mà không có chút luyến tiếc với những điều đẹp đẽ đã ra đi. Thời gian xuôi một chiều và ta phải xuôi theo nó, chỉ còn cách thu xếp điều chỉnh tâm lý chính mình.

Tiếc là tiếc thế thôi, nhưng con người vẫn phải sống với hiện thực lúc này. Sự phai tàn của nhan sắc và sự suy giảm của sức lực là tất yêu và còn cách nào khác là chấp nhận thực tế đó. Điều duy nhất nên làm là yêu mình của hiện tại, biết ơn vì mình còn sống lúc này để còn biết thế nào là tuổi già, là trải nghiệm. Và tôi vẫn tâm niệm, sự hồn nhiên, tươi trẻ sẽ luôn còn mãi nếu ta biết nuôi dưỡng nội tâm mình. Thay vì buồn tiếc thì dành thời gian đó chăm chút tâm hồn để sống vui, sống khỏe hơn.

Tuổi già rồi sẽ đến, bình thường như việc mỗi năm ta lên một lớp mà thôi. Rồi ai cũng sẽ thích nghi với nó và học làm những thứ phù hợp với tuổi già. Nếu biết sống phù hợp với tuổi của mình, hẳn cũng sẽ rất ổn và vui. Người già vẫn còn nhiều việc để làm lắm!

Nhắc về tuổi già khi chưa già cũng chỉ muốn dặn bản thân sống cho hết mình với tháng ngày hiện tại. Để khi chân chậm mắt mờ, ngồi trong chiều hoàng hôn tĩnh lặng, cảm thấy không còn gì ân hận vì mình đã sống trọn vẹn từng giây phút. Và thanh thản mỉm cười vì mình đã trải một đời thấm đẫm buồn vui.

Tuy sợ tuổi già nhưng hầu hết ai cũng mong sẽ được diện kiến nó. Bởi như thế, ta đã thật may mắn được đi qua những khúc đường đời quanh co nhiều bất trắc. Không phải giã biệt đời sống sớm, chẳng phải là cái duyên với đời của ta lớn lắm sao.

Cứ sống và buồn vui trọn vẹn đi. Đừng lo quá xa như thế, dù một hai cái chớp mắt cũng sẽ đến thật gần.

Published in: on 04/09/2025 at 3:15 Chiều  Gửi bình luận  

Tin đồn

Tự dưng muốn thở dài. Vì cuộc đời phức tạp quá! Mà mình thì cứ suy nghĩ giản đơn. Những tin đồn không trừ một ai. Tất cả đều bị nó quay đảo cho tít mù. Người càng nổi thì tin đồn càng vây kín. Ngán ngẩm thay, người muốn yên thân trú ẩn trong một vỏ bọc âm thầm tĩnh lặng cũng lại bị tin đồn xoáy sâu vào chính sự tĩnh lặng đó mà khai thác. Phải làm sao, phải sống như thế nào? Trốn chạy? Hoảng hốt? Đối mặt? Mặc kệ? Thản nhiên?… Trước nhất, ta phải phòng bệnh. Bằng cách giữ mình để những tin đồn không có cơ hội nhòm ngó đến. Nhưng như thế có công bằng với mình lắm không? Nếu phải giữ mình theo thế ép buộc để đổi lại một đời sống êm đềm không điều tiếng thì có khó quá không trong khi ta muốn thoải mái là mình, có bạn bè, có những cuộc gặp gỡ và được làm những gì mình muốn. Mâu thuẫn quá không?

Thứ hai, phải sẵn sàng tư thế đối diện. Thản nhiên và bình tĩnh mà đối diện với tin đồn và bình phẩm khi đã xác định sống theo ý mình. Ta chỉ còn cách chấp nhận chung sống với tin đồn và những ánh nhìn nhiều ẩn ý. Khi đã chấp nhận, tất cả sẽ trở nên dễ dàng. Ấy là lúc ta đã vượt qua được những điều nhỏ nhặt để làm những điều xứng đáng hơn, thôi bị chi phối bởi sự lo lắng không cần thiết.

Đôi lúc ta cũng biến thành một mắt xích trong một tin đồn nào đó khi ta xấu bụng, khi ta vô tâm bình phẩm người khác lúc nghe tin đồn về họ. Cũng may, việc đó không nhiều, vì ta biết đặt mình vào vị trí nạn nhân mà đồng cảm và thấu hiểu. Chỉ cần tưởng tượng đó là người thân của mình thôi là ta đã thấy chẳng còn vui vẻ gì để đánh giá, phán xét về họ qua những tin đồn thật giả lẫn lộn đó nữa.

Chúng ta chỉ là người thường thôi, sao tránh khỏi sai lạc và vấp ngã. Ngay cả những cỗ máy chạy theo cài đặt đã được mặc định mà còn có lúc sai sót, nói chi con người. Vậy nên, tin đồn là chuyện nhỏ, ta bị tin đồn dẫn dụ, chi phối mới là chuyện lớn. Quan trọng nhất là ta đủ tỉnh táo để giữ một cuộc sống chủ động cho chính mình.

Published in: on 04/09/2025 at 3:15 Chiều  Gửi bình luận  

Bóc mình

Đã bao giờ tôi thực sự dũng cảm bóc mình ra dưới ánh sáng? Thú thật là chưa, chưa bao giờ tôi dám phơi mình trần trụi và bày biện tâm tư thật thà cho xung quanh nhìn thấu. Hẳn bạn cũng thế? Đâu dễ bóc tâm tư, lòng dạ mình ra như bóc một củ hành được. Củ hành dẫu có làm cay mắt thì đôi bàn tay lý trí và món ăn đang chờ được chế biến cũng sẽ cuốn phăng hết những ngại ngần. Hành thì chẳng có gì phải đấu tranh, còn ta thì sao có thể phơi bày mọi ngóc ngách của lòng mình khi còn bao điều muốn giấu.

Con người là một thực thể phức tạp, mâu thuẫn, nhiều suy nghĩ, lắm tính toan, đầy lý trí, nhiều vỏ bọc,… đâu thể cho phép mình trần trụi giữa thế giới thích bình phẩm, thừa tò mò, thiếu cảm thông. Chúng ta có nhiều nỗi sợ. Nỗi sợ bị biết rõ tâm tư sâu kín và đời sống còn nhiều khiếm khuyết. Nỗi sợ sống quá thật sẽ bị đánh giá và chỉ trích. Nỗi sợ bày tỏ chính kiến khác biệt với xung quanh… Thế thì sự thật mãi mãi cứ nằm trong bóng tối? Quả nhiên, sự thật luôn chỉ được diễn tả một cách tương đối, luôn chịu đựng nửa vời… bởi sự thiếu dũng cảm và sĩ diện của con người không cho phép nó được sống tuyệt đối và trọn vẹn.

Thường thì tôi hay tảng lờ mọi sự sai lạc và xấu xí, tôi tấp chúng vào một góc và bày biện những thứ khác đẹp đẽ hơn để che khuất những khuyết hao. Tôi bao biện sự thật bằng những ý nghĩ tích cực và lạc quan. Tôi đè bẹp và phủ nhận bằng sự khôn ngoan giảo hoạt. Bởi tôi sợ hãi nhìn thẳng vào sự thật, sợ hãi nhìn vào thẳm sâu con người mình. Nơi đó có những khát khao điên rồ, có sự âu lo hoang mang và cả những ích kỷ, hẹp hòi, nhỏ nhen mà tôi chẳng bao giờ bộc lộ cho ai thấy.

Vậy mà có những lúc như lúc này, tôi lại khao khát muốn bóc mình ra như bóc một chiếc bánh. Bóc mình ra để những sự thật trong đó được sống cho trọn vẹn và mình được thanh thản nhìn ngắm mọi sự xấu tốt của chính mình. Tôi muốn đối mặt với chính tôi, muốn soi rọi đèn vào từng ngõ ngách tâm hồn mà nhặt ra mối mọt, sâu bọ. Có buồn hơn vì khi mình đã sẵn sàng nhìn đúng mình thì thấy có nhiều góc tối quá! Nhưng đó có lẽ là dấu hiệu đáng mừng cho sự trưởng thành của bản thân.

Chọn bộc lộ mình ra sao là tùy mỗi người, còn tôi vẫn nỗ lực để được là chính mình nhất dù biết giữa chốn lao xao bề bộn này nên giữ mình kẻo dễ bị trầy xước, đời vốn vô tình. Dù bên trong mỗi người đều lẩn khuất nỗi niềm riêng và lòng trắc ẩn, nhưng đôi khi sức mạnh của a dua, đánh hội đồng có sự mê hoặc của riêng nó. Bởi dường như khi đồng loạt lên án, chỉ trích ai… ta thấy mình có vẻ tốt đẹp hơn. Ta tự ru ngủ bản thân bằng việc nhìn vào lỗi sai của người khác. Đó chính là loại thuốc ngủ cực độc, đang âm thầm giết dần giết mòn ta mà ta chẳng hề hay biết.

Published in: on 04/09/2025 at 3:14 Chiều  Gửi bình luận  

Trâm

Trời lây rây mưa. Đợi Theresa ở quán cà phê quen trong tiếng nhạc không lời thong thả. Cô chạy ào vào như một cơn gió, mang theo hơi lạnh nhè nhẹ của những giọt mưa thu. Áo quây trễ nải. Quần đen gọn gàng. Gọi một ly nâu đá nhiều sữa, nụ cười Theresa tỏa ra khắp phòng như khói thuốc cô đang thả trên môi. Có gì đó thật gụi gần và ấm áp… Cô có khả năng truyền cho người đối diện sự thân thiện từ giọng nói nhiệt thành và những chuyển động cơ thể đầy ngẫu hứng. Mái tóc cô như một cánh rừng non mà từng sợi tóc như chồi cây mới nhú. Trong sự pha trộn của muôn loại ánh sáng, màu hạt dẻ đó cứ óng lên, dịu dàng và bướng bỉnh. Cảm tưởng khi chạm tay vào, tôi có thể gọi cả bầy chim sẻ sà xuống ríu rít hót ca.

Theresa là con lai nên vốn tiếng Việt không đủ diễn tả những điều cô muốn nói. Vậy là câu chuyện của chúng tôi như một nồi xôi đỗ, tiếng Việt là xôi và tiếng Anh là đỗ, và nồi xôi này đỗ cho có vẻ quá tay. Nhưng đó là một nồi xôi thơm ngon vì nó được nấu bằng sự cởi mở chân thành. Một chút dừng lại cho sự biểu đạt bằng đôi tay, nụ cười và ánh mắt, trông cô như một bé gái đang bối rối vì lạc mất đồ chơi. Nhưng nhanh thôi, tôi và cô lại tìm được đồng điệu, thấu hiểu ngay sau đó. Như đồ chơi chỉ nằm đâu loanh quanh trong căn phòng thân thuộc.

Điểm nhấn trên khuôn mặt cô có lẽ là đôi mắt nâu. Đôi mắt không quá sắc, nhưng vô cùng sinh động, một đôi mắt biết cười. Hàng mi cong vút được chải mascara đen tuyền. Không cần màu mè cho hàng mí, hai đường kẻ chì mảnh đủ tạo nên một lòng hồ thẳm sâu ẩn chứa bao điều thú vị mà không chỉ tôi muốn khám phá. Đường gấp của mí hằn rõ, tạo cho đôi mắt một ánh thẳng thắn, hệt như tính cách của cô. Có thể thấy nơi mặt hồ ấy chút sóng xôn xao, nhưng vẫn yên ả tận cùng. Có nghĩa là, trên sự sôi nổi quyết liệt là cả một sự an tĩnh thẳm sâu trong tâm hồn.

Theresa có nụ cười dịu mát như sương mai. Đôi môi vén lên nhè nhẹ, tỏa ra thứ ánh sáng tươi non của nắng sớm. Hàm răng trắng tự nhiên, mà mỗi chiếc răng như hạt lựu trong veo xếp đều đặn. Tôi cứ ngắm mãi hàm răng đó và liên tưởng đến những viên đá lạnh ngâm trong ly nước lọc.

Tôi vẫn nhớ vị Salem, thứ thuốc lá mà cô thường hút. Hương ngọt và thanh, tỏa khẽ ra bốn bề và lưu luyến lại trong từng đồ vật. Mùi thơm ấy không bám vào riêng bờ môi cô, mà đi theo từng tiếng động nhẹ của bàn tay và mái tóc. Đôi khi nó trở về trong thoáng cười hồn nhiên, nhắc tôi  chẳng phải ai cũng sống hết mình, say mê như cô được. Cô hút thuốc mà chẳng đem tới cho người đối diện cảm giác khó chịu, thậm chí riêng tôi còn thấy hình ảnh đó như một bức tranh nghệ thuật, “dẫu hút thuốc thì gây hại cho sức khỏe”, cô vừa cười vừa nói thêm. Sự bướng bỉnh thì rõ. Nhưng không phải cái bướng bỉnh khó ưa. Nó là sự quên ăn quên ngủ khi đang tập trung vào việc. Là nỗi buồn cứ để đó đã, dành chỗ cho chuyện chung. Là ý muốn làm gì thì làm bằng được. Là sẵn sàng hy sinh hạnh phúc riêng cho những mục tiêu xã hội đầy lý tưởng.

Trâm là tên Việt của cô. Cô hỏi tôi có biết nghĩa của cái tên đó không. Tôi liền nói, đó không chỉ là cây trâm cao sang của các công nương nhà quyền quý cài lên tóc, nó còn là loài hoa bích trâm ngọc thơm nồng nàn trắng thiết tha với năm cánh nở bung nhiệt thành. Cô tròn mắt thích thú và nhờ tôi tìm mua giúp cây hoa ấy. Tôi bảo tôi thích gọi cô là Trâm hơn, cô gật đầu lia lịa tỏ vẻ rất hoan nghênh. Làn da cô nâu như màu cà phê sữa mà cô đang nhấp từng ngụm. Lớp phấn mỏng tang cô phết chẳng phải cho gương mặt thêm trắng, có lẽ chỉ là sở thích làm điệu kiểu con gái hoặc che phớt những hạt tàng nhang bé li ti. Sự mịn màng khỏe mạnh linh động đó khiến ai ngắm nhìn cũng cảm thấy dễ chịu, thiện cảm và thương mến.

Chia tay cô, trong tôi còn vương mãi nụ cười giòn tan trên đôi môi tươi xinh. Người ta hay nói về sự ghen tị của phụ nữ với nhau, nhưng tôi tuyệt nhiên không thấy điều đó. Nếu cô biết tôi cũng nhìn cô say mê như thế nào thì cô sẽ hiểu: Cảm xúc với cái đẹp thì không phân biệt giới tính, và lòng yêu con người là thứ có thể vượt qua mọi giới hạn.

Published in: on 04/09/2025 at 2:42 Chiều  Gửi bình luận  

Vài sợi ý nghĩ (13)

1. Ăn không chỉ để tồn tại. Ăn là sự tận hưởng rất riêng của mỗi người. Hạnh phúc ấy mỗi người sẽ cảm nhận theo cách của họ. Và ta cũng có cách cảm nhận đặc biệt của ta.

2. Mỗi lần sơ chế các thứ thì tinh thần luôn thư giãn. Tận hưởng cảm giác vào bếp như vậy nên chẳng bao giờ than vãn rằng nấu nướng là vất vả. Đó thực sự là một cuộc dạo chơi!

3. Niềm vui nấu nướng chứa trong nó rất nhiều sự dễ thương và vô tư. Khi ta nấu nướng, tâm trí ta chỉ tập trung vào món ăn để làm sao chúng được ngon lành nhất. Nấu ăn trong chánh niệm giúp ta cởi bỏ được những lo toan bộn bề còn vướng đâu đó trong lòng. Và ta duy trì được sự mềm mại tươi trẻ nhờ nấu nướng mỗi ngày.

4. Cây cối có sự trầm tĩnh rất cuốn hút, khiến tôi cứ muốn đắm chìm vào chúng mà không có cảm giác bị lún sâu. Ngược lại, khi ngắm cây, tôi được bay bổng và tự do trong thế giới riêng tư của mình. Chỉ còn cây và tôi, mà thật ra là chỉ còn cây và không tôi.

5. Cây trầm tĩnh chứa trong lòng bao câu chuyện cuộc đời mà nó được chứng kiến. Nhưng nó chỉ rì rào mỗi khi gió ghé chứ không phải là rì rào để đưa chuyện. Cây lá rì rào thả hết mọi lưu cữu sau khi chứng kiến những niềm vui nỗi buồn của nhân sinh. Cây chỉ cần lắng nghe và thấu hiểu trong im lặng, không lời mà đôi khi còn hơn cả ngàn vạn lời an ủi.

6. Cảm ơn một quãng đời tuổi trẻ đã buồn thật nhiều và viết thật nhiều. Nếu không có kho tư liệu viết ngày xưa đó thì không thể có “Nắng ngoài hiên” bây giờ. Nếu không có những nỗi buồn sâu thẳm lúc ấy thì chưa hẳn có mình điềm tĩnh lúc này. Dẫu chả mong buồn đến bao giờ, nhưng vẫn phải cảm tạ nỗi buồn đã hiện diện và cho mình nhận ra nhiều điều. Càng thương yêu trân trọng chính mình đã đi qua từng nỗi buồn và bao xây xước mà vẫn giữ được lòng trắc ẩn và cả sự trong trẻo mơ mộng đôi khi.

7. Khám phá cuộc sống, mở mang tầm nhìn, không để mình bị bó hẹp trong lối tư duy định kiến. Quan sát, lắng nghe, học hỏi trong khiêm nhường. Bước đi thành tâm, kiên định. Cẩn trọng nhưng không quá e dè. Đời ta có chừng ấy, chẳng nên lo nghĩ quá nhiều nữa!

8. Khi gặp một ai đó mà tôi không còn cảm giác phải giữ gìn lời ăn tiếng nói với họ thì nghĩa là tôi đã hoàn toàn đặt niềm tin vào họ. Không nhiều người khiến tôi như vậy, cuộc đời đâu dễ dàng đến thế. Tôi là kẻ rất khó bị thuyết phục bởi ai hay điều gì, nhưng lại cũng là đứa cả tin nếu đã hoàn toàn đặt niềm tin. Song có đôi lần ra về tôi thấy hẫng hụt tự trách mình thật thà và thả lỏng quá, đó đâu hẳn đã tốt. Mọi thứ vẫn cần có quá trình để thẩm thấu, đột ngột quá khiến người ta dễ đồng nhất biểu hiện với bản chất. Thật thà hồn nhiên là ưu điểm mà cũng là khiếm khuyết, không khéo là dễ gây hiểu lầm. Cơ mà khi tôi đã muốn hồn nhiên thì tôi nào nghĩ được gì khác, tôi nào khéo nổi. Thôi cứ sống thật, cứ bộc lộ mình dẫu xấu hay tốt, để rồi nhận ra ai hay thứ gì thực sự phù hợp với mình. Mọi thứ cảm giác đều đáng quý mà, dẫu đó là cảm giác tự trách và trống rỗng.

9. Đôi khi tôi hay đùa nghịch, trêu trọc mọi người, nói mấy câu bừa phứa – là tôi. Đôi khi tôi trầm ngâm và giấu mình vào một góc suy tưởng – cũng là tôi. Đôi khi tôi mong manh, yếu đuối và ngập đầy lo âu – vẫn là tôi. Đôi khi tôi nổi cơn lên như điên như dở – đích thị tôi. Đôi khi tôi thanh tân, mộng mơ và thanh khiết – thật sự tôi… Để tả được trọn vẹn mình, tôi khó lòng tả nổi. Vậy nên mong muốn ai đó hiểu mình thực sự là điều không nên và không thể. Mỗi người sẽ chỉ nhìn thấy tôi ở một góc nào đó chưa đầy đủ thôi. Mà quan trọng gì, hiểu hết cũng để làm gì. Chỉ cần tôi chú tâm mà hiểu được mình thôi cũng đã là điều khó khăn, thậm chí tôi cho đó cũng là một thành tựu.

10. Đôi khi có nỗi trống vắng lẩn khuất vào giữa những cuộc vui. Thấy mình như một linh hồn đang đi lạc vào chốn xa lạ. Ngơ ngác bơ vơ và sầu buồn không rõ lý do. Như một cái cây mọc nhầm chỗ và tự biết mình sẽ sớm bị bứng đi.

Published in: on 30/08/2025 at 10:07 Chiều  Gửi bình luận  

Vài sợi ý nghĩ (12)

1. Trân trọng từng sự việc đến với ta, vì chúng đang cho ta những bài học giá trị, giúp ta nâng cấp nhận thức của mình mỗi ngày.

2. Công việc về cơ bản giúp nuôi sống ta, nên trước hết ta cần biết ơn nó dù tâm trạng ta có thế nào. Ai cũng muốn được làm việc mình thích, nhưng tự ta cũng hiểu rằng đâu phải tự dưng ta có việc làm yêu thích nếu ta không thực sự tìm kiếm và chủ động. Nếu chưa thể làm việc khác, hãy tập trung làm tốt việc đang làm.

3. Đời là thế nào nhỉ? Vừa trần trụi, vừa trừu tượng. Vừa thực tế, lại mơ hồ. Lúc hay ho, lúc dở ẹc. Khi vui chán vạn, khi buồn một ta. Không đâu, đời vẫn vậy, lúc này lúc kia là do ta đó chứ. Ta cứ đổ cho nó bất ngờ, không ổn định, hóa ra do ta chấp chới, vu vơ. Thôi kệ đi, lúc thế này lúc thế kia cũng thú vị mà. Ta đang được nếm “muôn vị nhân gian”, tội gì không nếm.

4. Sau khi nói chuyện với bạn mình, trong khoảnh khắc này bất giác mỉm cười vì biết rằng đời sống của mỗi người phong phú, đa dạng quá! Thú vị thật, hiểu thêm một chút về đời mà thấy cõi lòng thêm mênh mang và tâm hồn mình thêm rộng mở. Rồi không còn chút nào là bó hẹp tư tưởng, rằng phải thế này thế kia mới là nên hay không. Ai cũng có những chuyện chỉ tự mình biết, tự mình ngấm ngầm gặm nhấm cảm giác của riêng mình mà. Và hẳn rồi, phải tự làm mình vui chứ ai giúp mình làm được điều ấy nào.

5. Thường khi, lúc nào đó, nơi nào đó, ta có buồn có vui có cãi vã có làm lành có thất vọng rồi hy vọng. Và em luôn hiểu chỉ có tình yêu với những gắn bó đủ dài đủ sâu mới làm ta không thể xa nhau.

6. Mùa mưa bão, hát bài này trong tâm trạng lạ lùng – thứ tâm trạng không gọi được tên, mơ hồ, mỏng manh như khói sớm bốc lên từ mái rạ quê xa nào đó.

7. Chứng kiến bước chuyển của thời gian từ chiều sang tối, thấy đời người cũng giống như vậy. Từ sáng đến trưa nghĩ ngày còn dài nên cứ thênh thang. Thoắt cái sang chiều và từ chiều qua tối thì nhanh đến thảng thốt.

8. Bắt đầu bước vào giai đoạn chẳng biết viết gì, không chỉ là caption mà còn là nhiều thứ khác. Trống trơn mọi ý nghĩ, chẳng còn nhiều những mong muốn giãi bày. Ngại nói rồi mà còn ngại viết nữa thì làm gì đây? Đọc, xem và nghe thôi vậy!

9. Vẫn đang trong cuộc cách mạng với chính mình, chiến đấu để thoát ra khỏi những điều cũ kỹ và độc hại. Khó khăn nhưng vẫn đang từng bước làm và đã thấy chút thành quả. Không hô khẩu hiệu hay gồng mình lên mà hiểu rằng làm cách mạng cần dũng cảm, quyết liệt, bình tĩnh và sáng suốt. Không thể quá nóng vội mà rất cần có lộ trình, kế hoạch cụ thể. Có sự dự tính, có sự nhìn lại và rút ra bài học kinh nghiệm nữa. Ôi đủ thứ cho một cuộc cách mạng chứ chẳng đùa. Nhất là khi kẻ thù ấy lại là chính ta.

10. Buổi sáng ngồi bên tiếng nhạc êm với cà phê và viết linh tinh. Nghĩ về những điều đã qua để tiếp tục học thêm nhiều bài học mới. Đang giai đoạn cuối của thu xếp dọn dẹp các dữ liệu và các tài khoản. Sắp hoàn thành rồi, ráng chút nữa thôi.

Published in: on 30/08/2025 at 9:56 Chiều  Gửi bình luận  

Tự nhủ

1. Tôi chính thức đưa ra tuyên bố với chính tôi rằng kể từ nay tôi không bao giờ nghĩ tôi từng là nạn nhân của ai hay của bất cứ điều gì, vì tất cả mọi ý nghĩ trong đầu tôi là do tôi quyết định. Đây không phải là sự phớt lờ thực tế mà là bởi nếu tôi mãi cho mình là nạn nhân, tôi sẽ đi đổ lỗi, thậm chí sẽ mãi chết chìm trong vấn đề của mình. Nghĩa là tôi phải bỏ đi cái tư tưởng chịu đựng này nọ, hy sinh này nọ, bận tâm này nọ… để mà sống cho sáng sủa cái đời mình. Tôi trao được gì trong khả năng và mong muốn của tôi thì trao, chứ tôi không cần phải áy náy hay buồn rầu nếu không trao được hay trao chưa đủ. Tôi sinh ra không phải để biết thế nào là khổ mà là để sống một cuộc đời đáng sống. Tôi không cần đi tìm ý nghĩa đời tôi vì tôi sẽ sống ngay đây trọn vẹn từng phút một, đó chính là ý nghĩa rồi. Tôi tự do tâm trí và tự quyết đời mình. Tôi không sinh ra để chiều lòng người khác và cũng không việc gì phải sợ người khác ghét bỏ vì đã có tôi luôn sẵn lòng yêu tôi. 

2. Tôi có từng nghĩ tôi là nạn nhân của ai hay của điều gì không nhỉ? Có lẽ là ít nhiều tôi cũng đã từng nghĩ như thế. Nhưng đó là ký ức xa lắm rồi, lúc tôi còn non dại và đôi khi hay đổ lỗi để cảm thấy dễ thở hơn. Còn bây giờ thì nhất định là không. Tôi tự biết tôi không phải là nạn nhân của bất cứ ai hay bất cứ điều gì. Nếu tôi có khiếm khuyết, tổn thương nào đó… thì cũng chỉ là do chính tôi không đủ sức vượt qua hay ngu muội mà làm tôi thành vậy thôi. Nếu tôi gặp một chuyện trên trời rơi xuống thì việc của tôi nên làm chính là đi tìm giải pháp để giải quyết sự việc. Tôi chắc chắn phải chịu trách nhiệm về niềm vui, nỗi buồn của cuộc đời mình, nhất là khi tôi đã ở tuổi này. Phải, tôi không còn tâm lý nạn nhân để mà đổ lỗi rồi dựa dẫm vào đó mà ủi an sự chưa thành công của chính mình (nếu có). Tôi chỉ còn cách chủ động mà tiến bước. Vậy thôi!

3. Vào giây phút này, trong tôi chỉ hiển hiện duy nhất một điều, đó là lòng biết ơn. Tôi đã sai quá sai khi trong suốt hành trình sống của đời mình tôi đã có nhiều than trách. Tôi than trách từ người trong nhà đến người ngoài vì những điều bất như ý của mình. Tôi đã không thực sự đặt mình vào vị trí của người khác, nhất là người thân, để nghĩ cho họ. Và mấy ngày hôm nay tôi như tỉnh ngộ khi nhận ra thật rõ ràng rằng mình không có quyền đánh giá, phán xét hay than trách về bất cứ ai. Dẫu trước đây tôi cũng hiểu điều đó đấy nhưng trong tôi vẫn đôi khi khởi lên những đánh giá và than trách vớ vẩn. Còn giờ thì tự dưng mọi thứ sáng rõ hẳn lên, tôi chẳng còn có bất cứ sự lăn tăn, ấm ức nào nữa. Nhìn thật khách quan, tôi đã được hưởng rất nhiều điều, tôi có gì đâu để mà than vãn nhỉ! Ngay cả những khó khăn tôi gặp trên đường đời thì cũng là cái tôi được mà. Chúng chính là những viên gạch lát đường giúp tôi thêm vững bước. Không có sự bất như ý thì làm gì có tôi của ngày hôm nay. Vậy nên từ bây giờ tôi sẽ chỉ sống với lòng biết ơn mà thôi: Biết ơn tất cả mọi điều đã, đang và sẽ đến với tôi. Biết ơn tất cả mọi người tôi từng gặp, từng quen, từng yêu và từng được yêu. Đặc biệt là biết ơn gia đình lớn nhỏ của tôi, đã bên tôi vô hình lẫn hữu hình, cho tôi điểm tựa thật vững chắc để không bao giờ thấy mình đơn độc. Và cuối cùng, biết ơn vũ trụ đã cho tôi được sống trong lòng nó để có cơ hội mà thấm thía đủ mọi trạng thái của kiếp nhân sinh đầy thú vị.

Published in: on 30/08/2025 at 8:59 Chiều  Gửi bình luận  

Vài sợi ý nghĩ (11)

1. Không phải mình dịu dàng để chiều lòng ai, mà khi mình dịu dàng một cách tự nhiên nghĩa là mình đang thực sự có bình an trong tâm trí.

2. Chúng ta ai cũng có một đôi mắt để nhìn thẳng vào bên trong mình, nhưng không phải khi nào ta cũng sử dụng nó.

3. Để có thể phản biện được thì cần có tư duy phản biện với kiến thức vững vàng. Nếu không thì cứ tập trung quan sát và tiếp tục học hỏi cái đã. Nhưng đó phải là sự học hỏi có chọn lọc.

4. Tùy vào con mắt và ý nghĩ của mỗi người mà cảnh vật xung quanh sẽ đem lại cho họ trạng thái nào theo cách mà họ muốn.

6. Có người em bảo tôi sao không để dành tác phẩm để xuất bản dần thì sẽ thu hút hơn. Tôi thì nghĩ tôi chẳng thể tính toán gì đâu, tôi cũng không mong cầu thu hút gì cả. Cuộc đời đầy bất ngờ mà tôi cứ xếp chúng lại chờ đợi thời điểm tốt thì rồi chẳng biết thời điểm ấy có đến hay không. Nên tôi cứ sống hết mình trong lúc này, còn nhiều điều để giãi bày mà chờ đợi thì thấy tiếc thời gian lắm! Ảnh cũ của tôi cũng còn nhiều, tôi muốn cho chúng ra với đời, tôi chẳng chờ đợi làm gì vì thực tình tôi biết chả ai bận tâm chúng, chỉ là tôi muốn up chúng cho chính tôi mà thôi.

6. Đến một ngày, mọi niềm vui nỗi buồn cũ bỗng dưng bay biến sạch. Ta thức dậy giật mình vì chẳng con đau khi nghĩ về nó nữa. Thế là ta hiểu, cơn mưa bão đã thực sự tan rồi, nắng đã lên và việc của ta là đi tắm nắng.

7. Dưới mái hiên nhà, nỗi buồn và cả niềm vui bỗng dưng nhòa lẫn, mơ hồ rồi dần tan biến. Phải, tôi không còn thấy nữa cả niềm vui lẫn nỗi buồn. Trong lòng chỉ còn một thứ cảm giác rất trong rất dịu, tựa như mặt hồ một sớm mùa thu yên tĩnh lăn tăn gió.

8. Mỗi người mỗi nghề, và ta nên vui với nghề đang giúp ta có được miếng cơm manh áo, dẫu đôi lúc ta chưa thực sự hài lòng về nó.

Công việc về cơ bản giúp nuôi sống ta, nên trước hết ta cần biết ơn nó dù tâm trạng ta có thế nào. Ai cũng muốn được làm việc mình thích, nhưng tự ta cũng hiểu rằng đâu phải tự dưng ta có việc làm yêu thích nếu ta không thực sự tìm kiếm và chủ động. Nếu chưa thể làm việc khác, hãy tập trung làm tốt việc đang làm.

9. Dạo này đọc nhiều (thay cho viết nhiều). Đọc để tìm sự yên tĩnh, thêm nữa là đi tìm những thế giới khác ngoài thế giới thực tại đang xen lẫn lắm bộn bề, để tạm quên. Mỗi trưa, sau khi ăn cơm xong, nằm trên chiếc giường một, đọc một chút cũng thấy bình tâm. Sách của người Việt viết, có người bảo đọc làm gì, nhạt. Nhưng cũng kiên nhẫn tìm hiểu, thì thấy nó gần gũi với tâm trạng mình. Vì giờ mình chẳng cần cái gì cao siêu cả. Càng đơn giản, dễ hiểu càng tốt. Cuộc đời đã quá phức tạp rồi.
Có nhiều điều để nói, nhưng nói ra không phải lúc nào cũng tốt. Vậy là chọn sách để nghe sách kể, rồi mình nghe và im lặng đi qua những nỗi buồn.

10. Ngắm nhìn mọi khoảnh khắc của đời sống. Tưởng mỗi ngày cứ thế trôi qua bình thường bởi vẫn con đường ấy, vẫn góc phố ấy có gì lạ đâu. Nhưng không mỗi giây phút đều thực sự rất khác, không giây phút nào giống giây phút nào và mỗi giây phút đều đáng trân trọng như nhau.

Published in: on 30/08/2025 at 8:34 Chiều  Gửi bình luận  

Vài sợi ý nghĩ (10)

1. Cuộc sống luôn có những rủi ro rình tập. Nhưng xen giữa nó cũng nhiều niềm vui và về cơ bản vẫn là bình yên. Nói chung vui buồn đủ cả. Nên tim còn được đập để mà nếm đủ vị đời đã là thú vị rồi. Vincent Van Gogh từng bảo: “Trái tim của con người rất giống biển, nó có bão, có thủy triều và ở sâu thẳm, nó còn có ngọc trai”.

2. Vẫn đang trong cuộc cách mạng với chính mình, chiến đấu để thoát ra khỏi những điều cũ kỹ và độc hại. Khó khăn nhưng vẫn đang từng bước làm và đã thấy chút thành quả. Không hô khẩu hiệu hay gồng mình lên mà hiểu rằng làm cách mạng cần dũng cảm, quyết liệt, bình tĩnh và sáng suốt. Không thể quá nóng vội mà rất cần có lộ trình, kế hoạch cụ thể. Có sự dự tính, có sự nhìn lại và rút ra bài học kinh nghiệm nữa. Ôi đủ thứ cho một cuộc cách mạng chứ chẳng đùa. Nhất là khi kẻ thù ấy lại là chính ta.

3. Tâm hồn ta cũng giống một căn phòng. Khi ta dọn dẹp, sắp xếp các ý nghĩ vào trật tự, bỏ đi những thứ vớ vẩn trong đầu thì nó trở nên quang đãng, tinh tươm như lúc ta mới dọn phòng xong. Ví von thế, ta tự hiểu dọn phòng vốn là việc thường xuyên, thì dọn tâm càng phải thường xuyên hơn nữa!

4. Đến khi nào ta có thể im lặng và bớt tuyên ngôn đi, thì có lẽ khi đó mới là lúc trong lòng ta mọi thứ đã đủ đầy.

5. Ta hay nghĩ ngày phía trước sẽ là ngày vui. Ta hay tin rồi sẽ đến lúc mọi việc êm xuôi. Ta tự nhủ “sắp tới sắp tới rồi, cố lên chút nữa là tới nơi”. Nhưng ai mà ngờ, khi ta tới nơi thì vẫn thấy thế thôi, vẫn lại có cảm giác ta đang trên hành trình chứ chưa lúc nào thực sự tới.

6. Niềm vui nỗi buồn chỉ là thứ trạng thái đầy ảo tưởng. Rút cục ta vẫn ở đây với thân xác và tâm hồn này dẫu buồn vui thế nào. Rồi khi tỉnh mộng, ta nhận ra ta đã quá lao tâm khổ tứ vì những ảo tưởng bèo bọt. Ta ngồi lại xếp gọn những ảo tưởng đó vào một góc, mà đâu có ngờ ta xếp lại ảo tưởng cũ chỉ để bày biện thêm ảo tưởng mới mà thôi.

7. Những mảnh ký ức vụn vặt rơi vương vãi trên đường.

8. Niềm vui nấu nướng là niềm vui vô cùng giản dị. Nó chẳng đòi hỏi ta phải nghĩ ngợi nhiều đâu. Ta cứ làm và ta cứ vui, thật tự nhiên ấy!

9. Gu thẩm mỹ mỗi người một khác và thường ta chỉ thích cái gì hợp gu ta. Ngày xưa cái gì không hợp gu tôi là tôi hay gạt đi lắm! Nhưng đến thời điểm này tôi đã biết tôn trọng mọi gu hơn dẫu tôi có thấy không hợp. Tôi bớt chê bai ỉ ôi và tôi chịu khó ngắm chúng để hiểu chúng đẹp chỗ nào mà người ta thích và chọn. Có lúc tôi hiểu, có lúc không, song nhìn chung tôi thấy mình bớt cực đoan đi rất nhiều trong việc nhận định gu của một người, một tập thể hay một đất nước.

10. Bánh xe số phận vẫn quay. Định mệnh là điều có thật. Ta càng cố vùng vẫy để thoát ra nó thì sẽ lại càng lún sâu vào. Chỉ còn cách cứ thành tâm mà sống và chấp nhận đối diện. Nhân định đôi khi vẫn thắng thiên, ấy là khi ta quay về tu thân với hòa ái khiêm nhường, bớt tham lam đi và rộng lòng hơn với tha nhân. Cái “thắng” ở đây không phải là chiến thắng trong chiến đấu, mà là thuận tự nhiên thì tự khắc sẽ thuận gió xuôi buồm.

Published in: on 30/08/2025 at 8:24 Chiều  Gửi bình luận  

Vài sợi ý nghĩ (9)

1. Mây sầm sập xám rũ, đổ mưa rồi. Cao tốc nằm thênh thang nhìn đoàn xe nối đuôi nhau chạy trốn cơn giông. Nhìn trên cao đoàn xe như đàn kiến bò mãi mà vẫn chưa tới đích vậy.

2. Đến một ngày, ta hiểu ra, buông được xuống điều gì là khi ta thực sự không còn bận lòng về nó nữa. Kiểu như không chặn, không khóa, không xóa, không giật mình khi ai nhắc đến điều đó hay người nào đó. Ấy là một trạng thái bình thản, một cảm giác bình thường, một sự lãng quên hết sức tự nhiên, như giọt mưa sượt qua lá khoai trong một ngày có cơn mưa bóng mây ghé ngang khu vườn nhỏ.

3. Trời chiều nắng, ngắm những đám mây trắng xốp đủ hình thù trên bầu trời thật thi vị. Thiên nhiên kỳ diệu, và đôi mắt của ta cũng kỳ diệu vì có thể thâu vào mọi vẻ đẹp kỳ diệu của thiên nhiên.

4. Ngày xưa tôi cho rằng đầu óc chẳng nghĩ gì thì thật vô vị nhạt nhẽo. Ngày nay tôi lại thấy đầu óc chẳng nghĩ gì chính là trạng thái rỗng rang bình yên. Đúng là có những quan điểm, góc nhìn của mình theo thời gian sẽ thay đổi. Duy có một điều tôi chắc chắn không bao giờ đổi thay là sở thích nhìn ngắm trìu mến vạn vật quanh mình.

5. Tuổi thơ của ta chưa bao giờ thực sự qua, bởi ta sẽ thi thoảng được gặp lại chúng trong trí nhớ mình. Hoặc nhiều hơn nữa, ta có thể gặp lại chúng ở những gì đang diễn ra xung quanh. Một hình ảnh hiện diện lúc này có thể gợi cho ta nhớ lại ta của ngày xưa, cũng từng như vậy đấy. Ký ức ùa về chẳng phải vì ta cố gọi chúng về, mà đơn giản lắm, ta chạm vào một thứ gì đó trong hiện tại, và nó như nút công tắc bật quá khứ sống dậy. Nó làm một mảnh cảm xúc trong ta (dù đã xa xôi lắm) bất giác lay động, như chiếc lá đang thiu thiu thiếp ngủ bỗng có cơn gió bất ngờ ngang qua.

6. Chúng tôi gặp lại nhau sau nhiều năm xa cách. Tình bạn thời sinh viên đẹp như một bài tình ca bởi ngày đó hai đứa cùng nhóm bạn chung đã có biết bao kỷ niệm đáng nhớ. Trên chiếc Cup 82 ấy chúng tôi đã đi qua bao chặng đường buồn vui tuổi trẻ. Còn viết bao bức thư cho nhau tâm sự trên trời dưới bể và nói nhiều về ước mơ, hoài bão. Bồi hồi cảm giác vừa gần vừa xa. Nhưng đọng lại vẫn là tình thân xưa cũ mộc mạc chân thành.

7. Nhìn những tờ báo cũ thấy cả một trời kỷ niệm ùa về. Nhớ những ngày lang thang đi viết báo, nhận báo giấy cùng nhuận bút từ bưu điện hoặc hân hoan đến tòa soạn lĩnh. Giờ thì cái gì cũng online cả, viết bài cả năm mà còn chẳng cầm được tờ báo nào trên tay… Cảm giác cũng không còn nhiều, mọi thứ cứ trôi tuột đi như giọt mưa rơi sượt qua lá khoai. Ngay cả bản thân cũng trở nên hờ hững với cả những thứ từng khiến mình vương vấn yêu mến xưa kia.

8. Khi không còn cảm giác vật vã hay day dứt, con người ta thấy như rũ xuống được một sợi xích nặng nề bấy lâu đã đè nén trói buộc mình. Cảm giác tự do thực sự nằm ở trong tâm trí. Khi lòng ta không còn vướng bận âu lo, bỗng nhiên ta thấy được tự do và thanh thản. Sự thanh thản ấy phải đến một cách tự nhiên, không thể giả vờ hay gượng ép.

9. Ta không thể ép mình thích những điều lòng ta không thích. Cũng không thể bắt mình phải chịu những điều ta không đáng chịu. Song nếu những thứ ấy đến, ta cũng chẳng cần phải phản ứng gì quá lên. Cứ sống thật với cảm giác của ta thôi. Không cần chống đối, chỉ cần cảm nhận, thấy nó là nó, thấy không muốn là không muốn, không ý kiến gì thêm. Có thể vì sự hờ hững đó của ta mà điều ta không thích sẽ lặn đi nhanh hơn ta tưởng. Còn nếu ta cứ phản ứng quyết liệt thì có thể chúng sẽ đeo bám ta mạnh thêm. Bởi cơ chế cảm xúc của ta thường sẽ bị chi phối sâu hơn với những điều gây cho nó sự ghét bỏ, phẫn nộ.

10. Một ban mai trong lành, gió hiu hiu thổi. Mặt trời dần hé từng tia sáng dịu dàng. Mây lờ lững trôi thênh thang. Cỏ cây hoa lá thở trong bầu không khí tươi non thinh lặng. Và ta hòa lẫn trong không gian ấy, như một nhánh cây mỏng manh đang êm đềm lớn lên giữa bao la cuộc đời.

Published in: on 30/08/2025 at 8:20 Chiều  Gửi bình luận  

Vài sợi ý nghĩ (8)

1. Sau chừng ấy ngày lang bang làm quá nhiều việc không tên, tôi phải ngồi lại làm những việc có mục tiêu rõ ràng hơn. Thu xếp mãi cuối cùng cũng vào trật tự kha khá rồi. Giờ thì nên bắt tay làm thay vì nói quá nhiều điều không cần thiết. Nâng cao kỷ luật hơn nữa thì mới ra việc được nhé! Ngồi vào bàn với cốc cafe trong không gian yên tĩnh, thấy thật dễ chịu. Giờ thì tập trung làm việc cho ra việc nào!

2. Tôi vẫn nhỏ bé đi giữa dòng đời tấp nập, tiếp tục nhận ra nhiều điều và tự biết sống sao cho thành thật nhất có thể với lòng tôi. Tôi đã biết thương những người tôi từng không thương mến. Tôi đã có thể hiểu hơn cho những người tôi từng không muốn hiểu. Tôi đã thầm chúc phúc cho những mối tình mà tôi biết họ đang ngập tràn hạnh phúc. Tôi đã thầm ủi an cho những linh hồn đang chới với cô đơn. Tôi mỉm cười dịu dàng với những khóm hoa xinh vì tôi biết chúng cũng đang nở dịu dàng cho tôi được ngắm nhìn. Tôi yêu đời và đời hẳn cũng rất yêu tôi, tôi tin là thế!

3. Sáng thứ Bảy đi quanh thành phố và ngồi cà phê ngắm mưa. Đường sá tươi xinh và mát mẻ. Lòng người cũng dịu dàng hơn theo cơn mưa mùa thu mềm ướt trong veo.

4. Hà Nội mưa. Ngắm mưa ba tháng vừa rồi gấp 30 lần ngắm mưa của hơn ba năm qua cộng lại. Lòng chợt bâng khuâng khó tả khi đi bộ cùng ô dưới cơn mưa ban trưa. Có gì đó thấm đẫm đọng lại và cũng có gì đó hư hao xa vắng…

5. Phố muôn đời vẫn thế, vẫn đón đưa bao cuộc đời đến đi. Tôi muôn đời vẫn thế, vẫn loay hoay bao bề bộn nghĩ suy.

6. Trí nhớ ngày càng kém. Hôm qua ăn gì hôm nay đã quên. Năm trước gặp ai năm nay chẳng còn nhớ rõ. Vì vậy mượn hình ảnh ghi lại giúp để sau này có quên quá nhiều thì cũng còn có cái mà lục giở ra xem.

7. Đổ lỗi và ngụy biện khiến ta cảm thấy những việc ta làm sai bớt sai hơn, đỡ làm ta áy náy day dứt hơn. Nhưng thực tế ta chẳng thể gạt bỏ được lỗi lầm của mình. Sai là sai và ta phải nhận lãnh trách nhiệm, có thế thôi.

8. Dạo này tôi có nhiều nhận thức mới về cách đối đãi với bản thân và với cuộc đời. Có vẻ đó là những nhận thức tốt, vì tôi đã bớt cực đoan hơn đấy! Tôi thoải mái chia sẻ cuộc sống của mình hơn xưa nên con người tôi có vẻ thông thoáng phóng khoáng hơn thì phải.

9. Đôi phút ngồi lại ngơi nghỉ để lắng đọng nhìn về ngày cũ mà rút ra cho mình bài học. Rồi lại đứng lên bước tiếp bằng niềm tin mãnh liệt vào bản thân sau những trải nghiệm thấm thía mà ngày cũ đã trao cho. Học phí là ở đấy đấy, tuy đắt giá nhưng cũng đáng mà.

10. Kỷ niệm có đẹp đến mấy rồi cũng thành phai nhạt. Người có thương ta mấy rồi cũng sẽ rời đi. Vô thường là thường.

Published in: on 30/08/2025 at 8:15 Chiều  Gửi bình luận  

Từng sợi ý nghĩ (7)

1. Khi xác định sẽ đặt để câu chuyện nào sang một bên, ta cần hiểu mình thực sự đã có thể đặt để được nó lại, chứ không phải kiểu vừa đặt vừa quay qua nhìn ngắm, tiếc nuối mãi. Còn khi chưa thể thì cứ chấp nhận hiện thực thôi, cứ đau cứ buồn cứ đắm chìm cho nốt đi. Rồi kiểu gì mà chả đến ngày câu chuyện ấy chỉ còn là cơn mưa bóng mây tan trên bầu trời rộng như chưa từng để lại vết dấu.

2. Nhân tình thế thái đảo điên, và ta cũng lắm lúc đảo điên trong nhân tình thế thái. Đôi khi còn chút bình yên neo lại, ấy là lúc ta buông mình vào trạng thái tĩnh lặng, tìm về với sâu thẳm thuần khiết của linh hồn, nơi luôn có suối nguồn ban sơ chảy.

3. Tâm trạng ta là món ăn ta tự chế biến. Nhưng cái ta tự chế đó cũng không dễ kiểm soát. Nó nhảy nhót linh tinh. Nó trêu ngươi. Nó kỳ cục. Nó dễ thương rồi nó khùng điên. Nó hớn hở rồi nó ỉu xìu. Nó quẫy như con cá trong chậu nước không muốn bị cho vào nồi. Nói chung nó là đứa rất khó đoán và đầu bếp ta đôi khi bất lực trong việc chế biến ra món tâm trạng cho hấp dẫn, healthy. Có lúc món bị ngấy tận cổ. Có lúc món lại ngon tột đỉnh bất ngờ. Lúc mặn lúc nhạt, lúc khô lúc nhão. Thế đấy! Tốt thôi, học làm đầu bếp suốt đời, ta tình nguyện.

4. Thấy mình dịu dàng vì mùa thu hay vì điều gì đó sâu xa hơn. Thấu hiểu lòng mình nên càng thấu hiểu lòng nhân thế. Thương niềm vui – nỗi buồn của mình nên cũng thương luôn cả niềm vui – nỗi buồn của người. Vì thế mà thấy mọi thứ đều dịu dàng thương mến hơn chăng?

5. Mình hay bảo sống cho hiện tại nhưng quá khứ thì cũng có những lý do riêng của nó để tồn tại. Cũng hay, nếu không nhớ được gì đã qua thì trống rỗng lắm dẫu không phải cái nhớ nào cũng là đáng nhớ và đáng lưu giữ.

6. Trong đời ai cũng có những sai lầm, có sai lầm có thể sửa chữa, có sai lầm không thể khắc phục. Có hối tiếc, có đau buồn và có những nhận ra… nhưng vĩnh viễn nó đã đóng đinh sâu vào cuộc đời mình, một vết đinh không thể chối bỏ.

7. Âm thanh của ngày gom từ mọi phía đổ vào tai ta. Tiếng nhạc vang từ quán nhỏ, tiếng còi xe, tiếng người gọi nhau, tiếng gió, tiếng mưa, tiếng chó sủa, tiếng mèo kêu, tiếng kẻng xe rác… Kỳ diệu thay trong cùng một thời điểm ta thâu được hết những âm thanh ấy vào mà tâm trí vẫn không bị rối loạn. Hoặc thật ra tâm trí ta đã có bộ lọc lọc bớt rất nhiều tạp âm khác rồi. Còn để lại chừng ấy cho ta tiếp nhận cuộc sống vừa đủ mà vẫn rõ nét đấy thôi. Yêu những âm thanh vọng về cho ta được sinh động đời ta. Dẫu đôi khi cũng ồn ã lắm nhưng ta thấy chẳng hề gì, bởi còn được lắng nghe là ta còn được sống.

8. Có những điều tiềm thức ghi nhớ sâu quá, tưởng đã quên mà lại khó lòng quên, tưởng đã bình lặng mà khó lòng bình lặng. Đành chấp nhận rằng tâm trí con người là phải thế, lúc nào nó muốn nổi sóng thì cho nó nổi tí cũng chẳng làm sao.

9. Mùa thu thơ dịu quá đi thôi và tôi chẳng thể dùng từ ngữ nào để tả cho trọn vẹn được vẻ thơ dịu của nó. Phố vắng sáng Chủ nhật, thả hồn cùng gió mây và vẽ tiếp bản đồ cuộc đời.

10. Chúng mình đã có thể làm điều này sớm hơn, đã có thể đồng hành nhiều hơn… nhưng nay ta mới nhận ra để hiện thực hóa những việc nên làm. May mà còn nhận ra, may mà kịp hành động, may mà chưa già lắm. May mà luôn thấy đủ đầy tin cậy và thấu hiểu để còn muốn sẻ chia.

Published in: on 30/08/2025 at 7:06 Chiều  Gửi bình luận  

Vườn của bà

Khi đặt chân xuống mảnh đất quê, trong tôi trào dâng một niềm vui khó tả. Leo lên chiếc 82 đời cũ, chỉ mười phút thôi là tôi đã ở nhà bà ngoại. Vẫn lặng lẽ xưa cũ mùi đất nâu nện chặt, con ngõ nhỏ hân hoan đón tôi về cùng ấu thơ. Phố Phan Bội Châu, nơi có số nhà 40 ấy, đã gắn bó với tôi suốt tuổi thơ êm ả trong lành. Nhà ông bà có sân vườn rộng nên tôi được thoải mái chơi đùa chạy nhảy. Có cây trứng gà mỗi mùa mưa hoa rụng trắng sân, tôi hì hụi nhặt lên xâu thành vòng. Hai cây đinh lăng tốt um đứng gác hai bên cửa, tôi hay bẻ lá cho vào miệng nhấm nháp. Giàn thiên lý leo buông tuồng trên mái, ngọn xanh tơ, lá mượt mà quấn lấy tấm lưới sắt bà đan rất khéo.

Bên trái nhà, hoa sam Nhật cao bằng cây cải ngồng, có đủ màu rực rỡ, lá xanh thẫm, mịn màng và mũm mĩm. Mỗi chiều, sau khi ngủ no mắt, tôi lại ra sân hái hoa chơi trò bán hàng. Ông ngoại thì thong dong ngồi vẽ ngoài hiên, những giọt nắng lấp láy rọi vào từng bức tranh, trêu đùa từng đường cọ… Tôi vẫn nhớ sàn xi măng màu đen xám rất mát mà tôi hay nằm lăn kềnh ra ngủ. Nhớ dáng bà lau nhà, cúi rạp xuống, quỳ gối với mảnh khăn sạch sẽ thơm tho cho tôi có chỗ tha hồ lăn lộn. Gian ngoài, ông bày nhiều màu vẽ. Hồi đầu là vẽ kính, sau thì vẽ xốp. Bụi xốp bay trắng  phòng. Nước chè bám cặn trong cốc. Bà dọn liên miên, thỉnh thoảng ca thán vài câu. Giờ tôi hay vẽ mấy hình hoa lá cỏ cây… là do ảnh hưởng từ ông ngày ấy, khi tôi nhìn thấy ông vẽ mực tàu lên kính vô cùng điệu nghệ.

Cái giường của bà cũng đã cùng tôi đi qua nhiều kỷ niệm. Trên đầu giường là cái đài bà dùng để nghe băng cassette, trong đó có một số đoạn ghi âm lời hát của bà, của tôi và nhiều người trong nhà. Bà giữ gìn rất cẩn thận, thi thoảng mở lại cho con cháu nghe mà ôn kỷ niệm xưa.

Nhà bà còn có một căn gác xép gỗ. Sách của bà xếp đều đặn trên đó. Vì có quá nhiều sách nên bà phải lọc bớt kẻo gác xép chẳng tải nổi. Bà đành tiếc nuối cho đi những cuốn tiểu thuyết Sài Gòn, Đồng Nai. Số còn lại bà bọc bìa mới cho từng cuốn, ghi danh sách cẩn thận. Sau này chuyển nhà đi xa, bà chỉ mang theo được gần một trăm cuốn. Sách rơi rụng theo thời gian, không tài nào giữ được.

Tôi cũng hay lục lọi cái rương đặt phía đuôi giường bà, là rương gỗ chứa cả thế giới kỷ niệm của gia đình mà bà  nâng niu gom nhặt. Bà quý cái rương lắm, thi thoảng lại đem các kỷ vật trong đó ra sắp xếp lại cho ngay ngắn. Rương ban đầu có khóa nên nó từng là cả một thế giới riêng bí mật của bà. Có một lần lơ đãng bà làm mất chìa nên phải bảo cậu Tùng phá khóa. Kể từ đó chiếc rương để ngỏ nên tôi mới có dịp khám phá nó. Mà tôi thường tranh thủ những lúc bà đi chợ hay đi đâu đó mới dám mở ra. Tôi thấy trong đó các cuốn album ảnh, thư của ông bà viết cho nhau và nhiều giấy tờ quan trọng khác. Tôi nhớ nhất là cuốn sổ chép thơ của cậu Lâm Thanh viết nhiều câu thơ tình mà hồi đó tôi còn nhỏ quá đọc chẳng hiểu gì.

Nhà bà có một ô cửa sổ con con có song gỗ nâu tròn nhìn ra máy nước, nơi rửa bát và giặt giũ nhà ông Di. Còn một cửa sổ nhỏ gần bếp nữa, là nơi tôi thích nhất. Tôi thường đứng bám vào cửa sổ xem nắng rọi ngoài sân và ngắm tranh ông phơi dưới gió. Còn một cái cửa bé tí trong phòng tắm nhìn ra khu vườn nữa, nơi tôi vừa tắm vừa nhìn cỏ cây xanh tốt mỗi buổi chiều.

Cái sân hồi chưa bán nhà cho bác Hoàn chứa cả thế giới tuổi thơ của tôi. Nơi tôi chơi lò cò mỏi rã cả chân, nơi tôi cố nhảy lên rút những chiếc áo cái quần phơi cao quá đầu mình. Sân gạch bát luôn được bà quét sạch mỗi sáng, tôi cứ để chân không mà chơi tha hồ. Rất ít tiếng động có thể lọt vào trong con ngõ nhỏ này, thời gian cứ bình yên trôi đi.

Quanh con ngõ nhà bà còn có hàng bún chả, bánh cuốn, bánh mì và nhà bà Thích làm bánh nướng ngon nổi tiếng… Đó là những hình ảnh mà mỗi lần về quê đi trên đường tôi hay nhớ lại. Thế nên khi bà bán một nửa mảnh đất đi, tôi thấy như tuổi thơ của mình cũng bị mất đi một nửa.

Còn nhớ, khi tôi lên bảy tuổi, tôi mới biết đến sự có mặt của cây me già nơi góc vườn. Tôi hay ra ngồi hóng gió dưới gốc me. Cây me có thân xù xì trông như một bác thợ giày đã ngồi đó khâu giày cho nhân gian từ nghìn năm trước. Ánh nắng sớm chiếu qua những tán lá me đổ lốm đốm nắng vàng lên chân tôi. Gió hiu hiu thổi khiến tôi khoan khoái chìm giữa mùi hương quen thuộc đang tỏa đầy trong không gian. Đó là mùi của cây hoa mộc đứng gần cây me, thứ mùi mà tôi thấy thơm nhất trần đời, như tóc bà lúc vừa gội xong ngồi hong khô ngoài sân nắng.

Một lần, tôi chợt thấy trong vườn mọc lên cây gì cao thế. Thân nó như thân cây mía còi, xung quanh thân là những chiếc lá đâm ra, lá răng cưa, giống lá mùi tàu nhưng to hơn nhiều. Tôi đoán già đoán non là cây mùi tàu đột biến rồi chạy đi hỏi bà. Bà bảo đó là cây xương sông và hứa đợi cây lớn thêm sẽ hái để cuốn thịt rán lên cho tôi ăn thử.  Ai dè tôi ăn xong nghiện luôn, nên bà phải nhân cây ra thành cả khóm lớn. Thi thoảng tôi thấy ông ăn lá sống để chữa đau lưng. Tôi thấy ngon nhức mũi mà cậu tôi lâu lâu ở xa về ăn lại bảo nó như mùi dầu hỏa.

Vườn bà còn có hai cây bưởi rất sai quả. Từ nhỏ tôi đã thích ăn bưởi, những tép bưởi mọng căng tràn sức sống. Da bưởi xanh điểm mấy nốt nhỏ li ti như làn da con gái dậy thì. Bưởi mới hái bà thường để ít ngày mới ăn cho nó xuống nước ngọt đậm. Vỏ bưởi bà gọt khéo dài như lọn tóc cuốn lô, bà đem phơi lên nấu nước cho tôi tắm. Bà còn đem hạt bưởi hong khô đốt đèn và ngâm lấy chất nhớt uống. Cùi bưởi trắng xốp thơm tho thi thoảng bà đem đi nấu chè.

Lớn lên đi học xa nhà, lâu lâu tôi mới được về thăm vườn cây của bà. Nhiều cây trong vườn đã lụi già đi theo năm tháng và cũng nhiều cây mới đã mọc lên. Cây dừa trên mảnh đất bà bán cho bác Hoàn đã bị bác chặt đi để nới rộng căn bếp khiến tôi cứ tiếc ngẩn ngơ.

Giờ ngồi trong khu vườn sống lại cùng bao kỷ niệm, tôi biết ơn quãng thời gian dịu dàng đó đã nuôi dưỡng tâm hồn tôi. Thời gian như ngưng đọng, khe khẽ tiếng gió sạt qua lá ổi làm tôi nhớ tới những quả ổi đào, ổi mỡ ngày xưa bà hái cho ăn. Sau bao bận rộn ồn ào nơi phố thị, tôi lại trở về vườn của bà để được đắm mình trong thơ ấu bình yên.

Published in: on 25/08/2025 at 9:03 Chiều  Gửi bình luận  

Bức tranh cuộc đời

Chiều nay phố vẫn đông như mọi chiều. Con đường về bụi mù. Xe ủi, tàu lửa, xe máy và ô tô náo loạn. Lắp tai nghe vào và bật mấy bài ca quen, vẫn thấy chúng hay như ngày đầu. Tôi bắt đầu đi qua những thử thách lớn lao khi bước vào đời sống của một người trưởng thành. Cuộc sống tôi được ví như một bức tranh ghép hình mà mỗi mảnh ghép là một sự kiện đã và đang diễn ra. Có những lúc sai lầm và vấp ngã, tôi muốn vứt mảnh ghép ấy đi để bức tranh không có điểm lỗi. Song không thể, mất đi bất cứ một mảnh ghép nào, tôi sẽ chẳng thể ra được một bức tranh.

Những khe hở như lời nhắc nhở về sự không tròn đầy của tất cả mọi điều trong cuộc đời này. Như kỷ niệm có được khơi lại trong trí nhớ rõ nét đến đâu cũng không thể chính xác từng chi tiết. Như một mối quan hệ có khăng khít thế nào vẫn có những lúc lạc vào một vài khác biệt. Chỉ có cảm giác là ở lại, thành thật và chân thành. Tuổi trẻ dại khờ khiến bức tranh đời tôi bị lạc vào đôi ba mảnh màu u tối. Tôi nỗ lực trốn chạy và lãng quên, nỗ lực chối bỏ và tẩy xóa những quãng thời gian mà tôi không muốn nó tồn tại. Tôi muốn vứt mảnh ghép lỗi ra khỏi bức tranh vốn đang hoàn hảo. Nhưng bức tranh làm sao có thể thiếu một mảnh ghép nào. Tôi kiệt sức trong nỗ lực cố chấp ấy, mà không biết rằng đáng ra mình phải học cách đối diện và sửa chữa thay vì nhất quyết vứt bỏ nó đi.

Những mảnh ghép thời gian đã được lắp đầy khung, lỗ chỗ những vệt màu lạc điệu, bức tranh không hoàn hảo nhưng đã đủ đầy mảnh ghép. Đó là một bức tranh chân thực về đời tôi với những mảng sáng tối xen kẽ. Tôi hiểu, nếu không chịu chấp nhận những mảnh ghép lỗi, tôi sẽ chẳng bao giờ có được bức tranh đầy đủ trọn vẹn của riêng mình.

Published in: on 25/08/2025 at 12:36 Chiều  Gửi bình luận  

Sống

Phía phố Nhà Chung, gần nơi tôi làm việc có cửa hàng mang tên “Sống”. Một cái tên thật hàm súc và chứa đựng tất cả mọi ý nghĩa về sự sống. Tôi yêu cuộc sống này biết bao! Tình yêu ấy khi tôi thốt lên đã mang lòng biết ơn và cả sự trân trọng hình hài mình đang có. Thời gian này tôi nghĩ nhiều hơn về sự sống…

Tối thứ Bảy vừa rồi, tôi có vào thắp hương cho một người đàn ông mà mới chỉ từng chào một lần trong đời. Đó là con trai của bà Hương nhà hàng xóm. Anh là bộ đội đóng quân xa nhà. Kể từ khi tôi chuyển về khu này sống đến nay đã ba năm và tôi chỉ gặp anh đúng một lần vào Tết năm ngoái. Anh có dáng người cao gầy và nụ cười rất hiền lành. Còn ít ngày nữa thôi anh sẽ lấy vợ.

Nhà đang cơi nới thêm một căn phòng nhỏ để hai vợ chồng có chỗ ở riêng tư. Gạch cát còn vương đầy sân. Ảnh cưới đã chụp, treo đối diện bàn thờ. Quyển album dày dặn với nụ cười rạng ngời hạnh phúc của đôi vợ chồng tương lai làm ai đến thắp hương cũng phải nhói lòng. Anh bị sốt xuất huyết trên đường đi công tác và chảy máu trong trên đường chuyển từ Thanh Hóa ra Hà Nội nên đã không qua khỏi. Để lại một nửa yêu thương của đời anh trong cơn đau buồn hoảng loạn mất phương hướng… Sau khi viếng anh, tôi vào chùa thắp hương ngày lễ. Chùa đông quá! Không biết người đi chùa đang nghĩ gì, họ cầu những gì cho mình và gia đình? Còn tôi, đứng chắp tay mà chỉ mông lung nghĩ về sự mong manh của kiếp sống.

Rồi hiểu rằng những gì mình đang có thật sự quý giá, đáng được trân trọng và nâng niu. Dẫu ai rồi cũng phải tới ngày chia xa, nhưng những gì đã có, đã vun đắp sẽ chẳng hề vô nghĩa, vì nó sẽ là kỷ niệm đẹp dành cho người ở lại. Vậy nên cứ sống với thực thà vui sống. Cứ yêu đời bằng tất cả tin yêu. Như nhành hoa dại, trong bao la gió bụi và khuất lấp, vẫn sống một cuộc đời nhiệt thành, thiết tha.

Published in: on 25/08/2025 at 12:33 Chiều  Gửi bình luận  

Đi trong lòng phố

Bước nhè nhẹ qua những nắp cống lặng im, muốn nghĩ thêm về thành phố này và viết một chút gì đó về Hà Nội, để đáp đền cho những điều mình nhận được, dẫu cảm xúc này thật khó diễn tả bằng lời… Ngày ấy, chỉ với một chiếc xe đạp nhỏ, tôi đã đi khắp phố phường để được nhìn ngắm thỏa thuê vạn vật, thu vào tầm mắt và trí nhớ những gì tôi thấy. Từ Mai Dịch sang cầu Thăng Long, từ Cầu Giấy rẽ lại Thụy Khuê, đi mãi qua từng con phố cổ, Hàng Ngang, Hàng Đào, Hàng Lược, Chả Cá… rồi Hàng Mành, Hàng Bún, Hàng Gà… Phố xôn xao cười nói, tấp nập bán mua. Dưới tán cây thưa, tòa nhà bưu điện đứng trang nghiêm nhìn sang mặt hồ nước xanh lặng sóng.

Tôi đã gắn bó với Hà Nội mỗi đêm thâu êm đềm, mỗi sớm sương mai náo nức, ngày ngày đi đi về về trên từng con đường thân thuộc. Tôi hay cùng bè bạn lang thang phố. Chân đã quen từng nếp gạch đường, từng gốc cây già, từng mái nhà lô xô cũ. Bước vào phố, tưởng như bước vào một cái làng nhỏ, trong đó chất chứa bao câu chuyện buồn vui và những giấc mơ dài.

Phố nhỏ đến mức tưởng như với tay nhẹ là đã chạm đến những mảnh tường rêu, ô cửa khép hờ, chùm hoa leo buông tuồng trên mái cổ… Phố gần nhau đến mức chỉ vài bước chân sải qua con đường nhỏ là đã sang đến vỉa hè bên kia. Hai nhà bên hai phố nhìn sang nhau thật gần, chỉ ới nhẹ một câu đã nghe thấy tiếng.

Hà Nội tháng Sáu rực rỡ bằng lăng và phượng vĩ. Hồ Gươm tràn ngập sắc màu tím đỏ, là tâm điểm cho biết bao ống kính máy ảnh khát khao chinh phục vẻ đẹp thơ mộng. Mùa này, ngọc lan cũng đã nở. Trên con đường tình nhân nằm yên bình bên Hồ Tây và hồ Trúc Bạch, hương ngọc lan thơm vấn vít những con tim trẻ đang độ yêu đương.

Phố nay vẫn còn dáng dấp của thủ đô cuối thế kỷ 19 đầu thế kỷ 20 với Hà Nội ba mươi sáu phố phường. Dẫu giờ chẳng còn xe bò bánh gỗ, đòn võng cáng, xe tay kéo, ô đen, áo chùng dài cùng giày Gia Ðịnh. Những ngày canh tân đã vào quá vãng, nhưng đâu đó trên phố phường hôm nay, vẫn thấy những nếp xưa còn sót lại. Ấy là những ngôi biệt thự cổ từ thời Pháp thuộc với nước sơn vàng ấm và ô cửa sổ sơn xanh đặc trưng. Đi qua mấy con phố có nhà biệt thự cổ, ta thấy lại một Hà Nội ngày còn thưa vắng với những căn biệt thự mang dáng vẻ sang trọng, cốt cách thanh tao.

Nay thì những ngôi biệt thự như Anh Hoa ở số 85 Hàng Chiếu, hay biệt thự ở số 14 Ngõ Gạch và số 46 Hàng Bài,… đã biến đổi rất nhiều. Biệt thự đã thành chung cư cũ kĩ và chật chội với nhiều căn phòng nhỏ chen chúc trong đó bao mái đầu. Nước non thì thiếu thốn, ánh sáng là thứ hào phóng nhất cũng trở thành xa xỉ. Nhiều biệt thự bị cơi nới, tận dụng mọi khoảng không gian để thở, chúng thành một người ăn mặc thiếu thẩm mỹ, đông cũng như hè, khoác lên mình hàng tỉ thứ lỉnh kỉnh, hỗn tạp và nhộn nhạo.

Kiến trúc sư Hoàng Đạo Kính bận lòng: “Sự cơi nới về các phía khác nhau đã biến kiến trúc biệt thự trở thành những công trình có nét kiến trúc hèn mọn, ti tiện và nhếch nhác… Cần phải coi biệt thự Pháp những công trình kiến trúc thời thuộc Pháp nổi trội, là những di sản đô thị và phải có những chính sách, quy chế tương ứng để duy trì, bảo tồn và giữ gìn nó. Bởi vì, nếu để mất đi những công trình đó, thì Hà Nội mất đi một nửa. Không những mất đi một khối lượng về vật chất, kỹ thuật, mà đây còn là những yếu tố tạo ra phần mặt và phần hồn của Hà Nội”…

Hà Nội là thành phố mà các cuốn sách hướng dẫn du lịch nước ngoài đánh giá là không thể bỏ qua. Khách du lịch thấy yên tâm, thoải mái khi ngồi trên xích lô chầm chậm lăn qua từng con phố và ngắm nhìn những ô cửa sổ cũ, những mái ngói rêu phong. Giờ hàng quán mọc nhiều, nhà cũng biến dạng theo nhiều hình hài. Tầng trên vẫn cửa sổ cũ nóc nhà xưa, nhưng phía dưới biển hiệu sáng choang, kính đèn hiện đại. Giờ tan tầm còi xe inh ỏi, những thân người thi nhau lách mình thật nhanh qua hết đám đông này đến đám đông khác, khói tung mịt mờ.

Một nhà thơ Úc tả về Hà Nội rất thú vị: “Những dòng xe cộ chảy quanh co. Xe cộ trôi như những đợt sóng trên một mặt hồ lặng lẽ. Có thể có niềm vui nào lớn hơn là được thấy các thiếu nữ Hà Nội cưỡi xe gắn máy, các chị em ở phía sau ngồi vắt chân qua một bên. Và bằng phép mầu, xe gắn máy và váy ngắn, họ đã khiến thành phố trở nên thực sự mạnh mẽ”.

Còn nhà văn Thạch Lam thì ngẩn ngơ tiếc nuối: “Hà Nội đã thay đổi nhiều lắm! Những phố cũ, hẹp và khuất khúc, với những nhà thò ra thụt vào, những mái tường đi xuống từng bậc như cầu thang, những cửa sổ gác nhỏ bé và kín đáo, đã nhường chỗ cho những phố gạch thẳng và rộng rãi, với từng dãy nhà giống nhau đứng xếp hàng. Thẳng và đứng hàng, đó là biểu hiện của văn minh. Khi ông cầm lái chiếc ô tô thì ông lấy làm dễ chịu vì đường rộng, vì phố thẳng lắm. Nhưng đối với người tản bộ đi chơi, lòng thư thả và mải tìm sự đẹp, thì phố xá mới không có thú vị gì. Không có những cái khuất khúc dành cho ta nhiều cái bất ngờ, không có một ngọn cây hoa nhô sau bức tường thấp, khiến chúng ta đoán được cả một thửa vườn nhỏ bên trong, ở đấy biết đâu lại không thướt tha một vài thiếu nữ khuê các như xưa”.

Nếu ai đến Hà Nội với kỳ vọng sẽ được ngắm nhìn một thành phố hiện đại, hoành tráng, xa hoa… thì sẽ phần nào hụt hẫng. Bởi Hà Nội đẹp ở những điều rất nhỏ thôi. Là mái ngói cổ rêu phong với nhà ống nhỏ hẹp sâu hun hút. Là trà đá vỉa hè, cà phê góc phố. Là hương hoa thì thầm lan tỏa trong đêm. Là mùa thu lành lạnh heo may, mùa đông hiu hiu gió rét… Từng chút nho nhỏ len lỏi nơi mảnh đất này, làm nên một Hà Nội rất riêng.

Đi tìm vẻ đẹp của Hà Nội không phải là tìm kiếm những gì xa xôi, cao sang mà là trong từng chi tiết nhỏ, để thấm cái chất, cái hồn của phố rất riêng tư. Hà Nội là nơi càng ở lâu người ta càng yêu, càng gắn bó. Tôi vẫn ở đây, trong lòng thành phố này, mà đôi khi nhớ nhung nó kỳ lạ. Thử xa Hà Nội một lần, bạn sẽ thấm thía nỗi nhớ ấy!

Published in: on 25/08/2025 at 12:31 Chiều  Gửi bình luận  

“Rơi lệ ru người”

Một người bạn cấp hai của mình, Đỗ Hà, vừa mất. Mình nghe tin vào tối qua, khi Trường từ Sài Gòn báo qua zalo và mình ngay lập tức điện thoại lại cho Trường hỏi han tình hình. Hà bị thận đã khá lâu rồi mà mình không hay biết gì dù chúng mình có số điện thoại của nhau. Nghe Trường kể cách đây mấy hôm Hà vào bệnh viện Bạch Mai chạy thận và sau đó về nhà bị bục ven, nhưng Hà chủ quan không đi khám. Đến ngày thứ ba thì khó thở và rồi không qua khỏi. Vậy là sau Hoàng, Hà là người bạn cấp hai tiếp theo của mình rời bỏ cuộc sống này.

Còn nhớ ngày xưa mình cùng Tuyến và Ái hay qua nhà Hà ở gần chợ Tây Sơn chơi. Mình nhớ nhà cô Oanh, cô giáo chủ nhiệm lớp Chín của tụi mình, cũng ở khu đó. Lúc này trong đầu mình chợt hiện về hình ảnh lớp dạy thêm của cô và bọn mình đang ngồi trong đó lơ đãng học.

Hà có răng khểnh duyên duyên, hay cười. Tuổi thơ của Hà không bình yên vì bố mẹ mỗi người một hướng. Sau này có gia đình riêng, vợ chồng Hà cũng lục đục rồi ly hôn. Giờ Hà ra đi để lại cậu con trai đang độ tuổi thiếu niên, rất cần mẹ. Ừ thì một sự ra đi chỉ là đi trước, ai rồi cũng sẽ như thế. Nhưng bạn ra đi sớm thế thì sao tránh khỏi ngậm ngùi. Tối mình nhắn tin cho Hoạt, hai chị em cùng soạn dòng tin trùng hợp lạ lùng. Em thì nhắn mẹ chồng của chị gái vừa mất. Mình thì nhắn bạn cấp hai của chị vừa mất. Rồi mình kể em nghe vừa đọc được cái tin trên báo viết về một người phụ nữ bị ngưng thở, bác sĩ kết luận đã chết. Gia đình đã an táng xong xuôi. Nào hay cô ấy đã tỉnh dậy trong ngôi mộ của mình, vùng vẫy la hét đến tuyệt vọng. Khi mọi người phát hiện ra thì cô đã thực sự tắt thở (người còn ấm) sau mười một ngày vật vã dưới mộ.

Mình hiếm đọc mấy tin kiểu đó trên mạng vì hay bị ám ảnh, nhưng bài này cũng cho mình nhiều ngẫm suy. Nghĩ đến cảnh cô gái tỉnh dậy trong ngôi mộ của mình mới đáng sợ làm sao. Ở trong phòng kín tí thôi đã ngột ngạt rồi mà nằm dưới mặt đất suốt mười một ngày thì đúng là sống cũng không bằng chết.

Mình kể cho Hoạt nghe cách đây vài tháng tự dưng mình tưởng tượng ra khung cảnh mình được đưa vào lò hỏa thiêu trong khi người thân đứng bên ngoài đưa tiễn. Vậy là mình òa khóc như mưa, mãi không nín được. Nên hôm nay mình hát Rơi lệ ru người trong cảm giác tận cùng thấm thía, cõi vô thường sống thế nào cho trọn vẹn đây?

Published in: on 25/08/2025 at 12:21 Chiều  Gửi bình luận  

Năm phút ngã cây

Một buổi chiều đầu hè trời trong gió mát. Như thường lệ, tôi vùng dậy sau giấc ngủ trưa còn thòm thèm và lao ngay xuống cầu thang định dắt xe đi làm. Nhưng mở cửa ra đã thấy ngay một con xe ô tô nhũ bạc chắn lù lù trước mặt khiến tôi không thể cho xe máy ra ngoài được. Tôi lẩm bẩm: “Ô tô của ai thế nhỉ? Bực mình quá đi mất. Muộn giờ làm của người ta mất rồi”. Tôi mắt nhắm mắt mở xông ra cửa hét to đủ để cả cái ngõ nhỏ bên cạnh nghe thấy: “Ai mà để xe ô tô ngoài này thế ạ?”. Mấy cô dì chú bác đứng gần đó đều cười cười lắc đầu tỏ vẻ chẳng liên quan. Tôi càng bực mình thêm và rủa lão nào dám đậu xe ngang nhiên trước cửa nhà mình mà không hỏi ý kiến.

Đành qua đường cầu cạnh ông sửa xe đạp sang lôi hộ con Nouvo đau khổ ra ngoài mặc cho ánh mắt lười biếng của ông đang xói vào tôi. Tôi thầm nghĩ: “Hic, cháu nhờ có một tí thôi. Ông có nhớ cái tủ hôm rồi cháu biếu ông không nhỉ? Chả lẽ lại nhắc cho ông nhớ”. A ha, mình có vẻ đanh đá gớm. Không thể từ chối câu nhờ vả dẻo quẹo của tôi, ông đành lê chân chậm chạp sang nhà để cùng tôi chiến đấu với con ô tô to xác đang nằm chắn ngang cửa trêu ngươi.

Ông bảo: “Lôi xe ra thì xước sơn xe, người ta chửi cho đấy!. Tôi hừm hừm và cố nói rõ to: “Kệ bác ạ, xước cho chừa, ai bảo để xe ở đây”. Vậy là hai bác cháu loay hoay lôi cái xe máy ra, không tránh khỏi đụng ken két vào đuôi ô tô kéo theo mấy mảng sơn nho nhỏ. Thực tình tôi cũng không đến nỗi ác độc muốn xước sơn xe của thiên hạ, nhưng không còn cách nào khác. Chả lẽ bắt xe ôm đi làm…

Cho xe ra được rồi tôi thở phào sung sướng định leo lên phóng tít. Nhưng ơ kìa, đuôi xe có chữ Lacetti… Tôi hơi nghi ngờ ngó tiếp vào tấm kính bên trong thấy có hộp giấy ăn hiệu “Hàng không Việt Nam”. Thôi chết, tôi ngờ ngợ…

Bỗng từ trên tầng bốn một cái đầu ló ra. Ơ, bố! Bố với xuống hỏi: “Cái gì thế Dung?”. Tôi ú ớ chưa kịp bảo gì thì ông sửa xe được thể mách: “Nó làm xước hết sơn xe rồi”. Bố tôi lao xuống cầu thang với tốc độ tên lửa mặc cho môi còn bóng mỡ và thơm mùi hành phi (vì đang ăn cơm rang, tối hôm đó về nhà chịu trận tôi mới biết). Tôi tính chuồn vội nhưng không kịp rồi. Bố tôi mở cửa, ngó vào đuôi xe và ối lên một tiếng. Tôi gãi gãi đầu: “Bố về lúc nào thế, con tưởng chiều bố mới về cơ mà?”. Tôi tiếp tục lôi cái giọng oanh vàng sở trường ra cứu vớt: “Tút lại một tí là ngon thôi bố ạ!”. Bố gầm gừ: “Tút gì mà tút”…

Tôi cười cầu hòa, chào bố rồi phóng đi luôn, không quên câu nịnh khéo: “Hi hi, tối con đền bố mấy chai Heniken nhé!”. Bố nói với theo, âm thanh tan trong tiếng gió: “Không, mua Bia Hà Nội thôi, để tiền mang xe đi tút lại sơn cho tôi”… Năm phút ngã cây đã qua. Tôi vừa đi vừa cười đau khổ. Xe nhà còn không nhận ra. Liệu có khi nào nhìn mình trong gương tôi lại hỏi: “Quái, đứa nào mà như dở thế nhỉ?”. Có thể lắm chứ! Nickname của tôi là Bờm mà.

Published in: on 25/08/2025 at 12:19 Chiều  Gửi bình luận  

Gỗ

Tôi là người rất yêu gỗ. Yêu gỗ trước hết vì chất liệu của gỗ luôn gợi lên sự chắc chắn, vững vàng. Sự tĩnh tại và thâm trầm của gỗ nhắc tôi sống sao cho điềm đạm. Gỗ càng già càng lên nước bóng, mịn và mềm. Cái mềm mại không ủy mị mà kiên định, dẻo dai. Gỗ không bao giờ bị lỗi mốt cũng chẳng khi nào hào nhoáng vô duyên. Cứ lặng lẽ chiếm một vị trí riêng có trong lòng người, trong lòng cuộc đời. Rồi nó nằm đó bình yên ngắm những bước chân thời gian đi qua mà tâm trí chẳng suy suyển gì.

Gỗ làm bàn ghế, tủ, giá sách… nói chung là làm ra đủ mọi thứ phục vụ cho đời sống qua sự sáng tạo của con người. Nhưng dù ở hình hài nào, cái chất của gỗ vẫn thế, ấm áp, cổ xưa, nguyên sơ. Như trong lòng nó đang hiển hiện cả rừng cây ào lá, cả ban mai ngập nắng về, cả những loài chim hò hẹn trên mỗi cành xanh vào sớm thu chớm hé.

Gỗ cũng có mùi hương. Hương của gỗ ẩn sâu, len nhẹ trong từng thớ thịt, lẩn khuất trong từng vòng tròn qua bao trải nghiệm năm tháng. Hương gỗ lẩn khuất, thì thầm mà lan xa. Gỗ càng lâu năm càng tỏa ra mùi hương đặc biệt. Bởi nó chứa hàng ngàn bí mật của những câu chuyện mà nó đã chứng kiến theo thời gian. Vì “hữu xạ tự nhiên hương” nên gỗ không cần cố đắp điếm thêm chút gì vẫn được người đời ngưỡng mộ. Gỗ trong nắng thì vàng óng một sức sống tươi mới. Gỗ với đêm thì lặng lẽ ướp không gian bằng hoài niệm. Gỗ ngày hè thì mát rượi cho thân người ngơi nghỉ. Gỗ chiều đông lại sưởi ấm cho một đôi tay đang thèm được nắm chặt. Ngồi trên gỗ, thấy như có sự chở che rộng lượng. Cảm nhận được rằng gỗ có linh hồn, có đấy những sẻ chia, có thực sự những đồng điệu sâu lắng.

Vậy thì cứ sống giản dị, đơn thuần mà ý nghĩa như gỗ, đem cho đời sự dâng hiến tận tụy, không kể lể thở than, không màu mè hào nhoáng, không đòi hỏi và mong cầu. Vì vậy cứ yêu gỗ như ngàn đời yêu rừng cây gió ngát, yêu cái u tịch ngàn năm trong từng vòng tròn kết nối không ngừng nghỉ của bền bỉ và kiên định. Yêu những trang giấy trắng từ gỗ sinh ra thì viết lên đó những điều ý nghĩa. Yêu những vật dụng từ gỗ tạo ra thì sử dụng nó thiết thực giữ gìn.

Bên gỗ, chăm chút và nâng niu mỗi ngày để ta có thể tựa vào đó thư thái, yên ả. Thì như thế, ta cũng sẽ được thấm chút gì cái cốt cách an hòa của gỗ đấy thôi.

Published in: on 25/08/2025 at 12:10 Chiều  Gửi bình luận  

Níu gió mùa thu

Còn nhớ, những năm trước, cứ đến giữa thu mẹ tôi lại mang chăn bông ra giặt. Có lẽ bởi trong lòng mẹ, thu luôn ngắn ngủi khó nắm bắt. Cái quãng thời gian thu đến ở và đậu lại mỏng manh nhẹ bỗng, khiến người yêu thu không khỏi nôn nao buồn tiếc khi nó nhanh chóng mất dấu sau cơn gió đông mạnh mẽ mới tìm về. Nên trong cái nắng thu hanh hao dịu nhẹ, người ta cứ muốn làm những điều quen thuộc, để được đà đận nghĩ suy về cuộc sống, mơ mộng về sự êm đềm của thời gian, nhớ nhung những ngày đã qua và thắp lên cho mình dự định trong chặng đường sắp tới…

Năm nay cũng thế, mẹ đã để nắng thu kịp làm thơm những chiếc chăn bông mềm, gió thu kịp lưu lại hơi hướng trong lòng chăn. Để có thể nhắc nhớ thân người lúc cuộn mình trong chăn tránh rét nhớ chút dư vị thu ngọt lành ngấn lại. Chiều, ghé đền Ứng Thiên trong không gian mờ sương khói của một ngày sắp tàn. Một cơn gió lan nhẹ, dấu vết thu in lên tay, biết rằng thu đã chín. Tháng Chín có lẽ là tháng đậm đà nhất của thu. Thu không còn quá bẽn lẽn ngại ngùng mỗi khi thả gió mà đã đậm đà hôi hổi, như người thiếu nữ đang độ yêu đương.

Thu chín sậm trên những nhành hoa cúc. Thu se sẽ trên những lá bàng khô. Thu vàng ươm trên những trái thị thơm. Thu thoảng xanh trên từng hạt cốm. Thu rôn rốt trên những trái sấu giòn. Thu ngòn ngọt trên những trái hồng ngâm. Thu đu đưa trên tán cây trứng cá. Thu nô đùa rèm lộc vừng thả tóc mặt hồ. Thu thì thầm với từng nụ sen hồng, sen trắng. Sen mùa này vẫn còn vương trên đôi ba con đầm nhỏ, nhắc nhớ về một mùa hạ rực rỡ vừa qua. Sen lúc gần tàn trông vẫn đẹp, cái đẹp buồn man mác khi sen trong thu là sen của ký ức, hoài niệm.

Ngày mùa thu, trời cao xanh, mây trắng xốp. Tưởng như ai đó đã xúc từng thìa kem bông mát lạnh tung lên cao. Sớm ra, đi trên con đường vắng, thấy mình được tắm trong không gian tinh khôi, thanh sạch. Thu hiền dịu, điềm đạm nhưng cũng có khi đỏng đảnh. Một ngày của thu trôi qua với đủ những tâm trạng khác nhau. Đang trải vàng nắng trên những tàng cơm nguội, bỗng gánh nước mắt của trời đổ trên những mái ngói rêu phong. Đang mềm dịu với những ngày gió hiu hiu, bỗng ngúng nguẩy nắng nung bỏng rát. Có lúc thu lại sầm sì mang bộ mặt ẩm ướt, kéo lê những cơn giông còn rớt lại của mùa hạ về phố, khiến cho cánh áo mỏng của các bà các cô tự nhiên cứ trong veo.

Thu tháng Chín là thu mênh mang, tràn trề sức sống. Chỉ ít ngày nữa thôi, khi tháng Mười về thì thu đã chớm một nỗi buồn xam xám. Gió lúc này đã pha lạnh, pha cái hơi thở run rẩy đầu đông. Ranh giới giữa thu và đông lúc này thật khó phân biệt. Cuối thu, những đêm lạnh nhiều dần. Không bật quạt thì hơi nóng, mà bật quạt thì đêm phải kéo chăn lên tận cằm tránh cái lạnh lan nhẹ vào thân.

Bưởi đang rộ lên trong nắng hanh. Người đi xa nhớ gió và nắng thu, nhớ luôn cả cái vị chua chua thanh thanh của những tép bưởi mọng căng màu lòng tôm tan mềm trong miệng. Gió thu miên man thổi qua những căn nhà hẹp trong phố phường tấp nập. Bước chân trong phố, lơ đãng đi qua cả nơi mình muốn đến, bởi mải ngắm những mái ngói nâu phủ màu mưa nắng, bước chân lích chích của mấy chú chim non trên hàng dây điện mắc ngang trời… Chẳng mấy nữa đâu thu sẽ lại tan biến mất, gió heo may lại nhường chỗ cho gió mùa đông bắc thổi rét buốt hằng đêm. Đang sống trong những ngày thu, hãy tận hưởng hết những gì ngọt ngào nhất thu ban tặng. Nhiều lần muốn sống với thu dài lâu hơn, nhưng tự nhủ nếu thu dài quá thì có khi thu sẽ không là thu nữa.

Thôi thà thu cứ thế, cứ ngắn ngủi, cứ đến và đi vội vã, cứ non tươi e ấp dịu dàng, cứ mơ hồ mong manh… để ta vẫn thấy tiếc nuối mỗi khi thu giã biệt. Để ta mải miết đi trên hành trình bốn mùa trong tâm thế muốn được gặp lại thu một ngày sau tươi mới. Còn giờ đây, vẫn muốn giữ mãi cái khoảnh khắc này, níu lại gió thu.

Published in: on 25/08/2025 at 12:09 Chiều  Gửi bình luận  

Đến thế là cùng

Ta ngụp lặn trong nỗi khổ đau do chính ta tự đào bới. Ta học mãi những bài học cuộc đời mà không thuộc nổi. Ta sai lầm vì bao thứ không đâu. Ta đôi khi như con dơi bay chập choạng trong đêm tối. Nhiều lúc tưởng đã ổn nhưng không, từ trong sâu thẳm những vết thương chưa thể lành. Những tổn thương vô hình và hữu hình đôi khi lại nhói lên và khuấy động làm ta trở nên khó kiểm soát. Có lúc ta tội nghiệp chính mình rồi ta lại cười cợt chính ta sau những cơn kinh động của cảm xúc…

Lâu lâu ta nghĩ về Nguyễn Bính. Ngày xưa đọc thơ ông chỉ thấy thích vì nó mộc mạc, bình yên. Rồi sau khi đọc Cát bụi chân ai của Tô Hoài, ta hiểu hình như sự bình yên trong thơ ông chỉ là mơ ước của riêng ông hoặc thoảng qua phút chốc trong đời ông. Phải chăng ông đã mong mỏi có được cái bình yên ấy khi muốn lãng quên thực tại đôi khi bẽ bàng. Nhưng cuối cùng nhìn lại, chẳng phải ai ngoài chính mình tạo nên thực tại của mình. Mượn rượu để quên nỗi sầu, thay cuộc tình này bằng cuộc tình kia, rồi cuộc tình nào cũng chỉ có kỳ hạn. Uống rượu quên buồn có lẽ chỉ khiến tâm hồn thi sĩ thêm hoang hoải. Ta đã hết vô tư rồi, ấy là khi đọc thơ của ông không còn cảm giác hoàn toàn bình yên nữa. Chỉ thấy hiện lên nỗi buồn mênh mang như khói vương, chập chờn như bướm trắng…

Rồi ta ngẫm lại đời ta, chẳng những không có tài mà lại đầy tật đấy thôi. Và ta cũng chẳng thể đổ lỗi cho ai khi thực tại của mình không thực sự ổn. Chỉ có chính ta phải chịu trách nhiệm tất tần tật về cuộc đời mình. Chợt thấy buồn hun hút một nỗi buồn không đáy. Có lẽ nỗi buồn của Nguyễn Bính cũng chỉ đến thế là cùng.

Published in: on 25/08/2025 at 12:06 Chiều  Gửi bình luận  

Nỗi buồn

Nỗi buồn là thứ cảm xúc đặc biệt, chi phối tâm trí con người rất ghê gớm và cũng làm người ta nhớ dai hơn niềm vui. Những sự việc buồn tưởng đã qua lâu lắm rồi, dường như đã chằng còn ý nghĩa trong hiện tại đôi khi vẫn trở về và cày xới đầu óc. Nhưng với mỗi người cách đối xử với nỗi buồn cũng khác nhau. Nhiều người không gần và biết nhau đủ sâu, đôi khi cứ nghĩ người kia sung sướng vui vẻ. Là bởi người kia ít than vãn nên xung quanh không biết đấy thôi. Trải qua nhiều nỗi buồn, ta dần học được cách đối diện với nó, biết xử lý nó. Nghĩa là ta vẫn cứ buồn, vẫn cứ khóc, nhưng nhìn thấu được nguồn cơn của nó, nên sẽ sớm thoát ra được. Đôi khi trong ta có những cuộc chiến nội tâm giông bão chứ, nhưng không kể thì ai biết được.

Nỗi buồn đến từ nhiều ngả. Trong đó có ngả là ai làm tổn thương mình. Và khi đó mình đem cái tâm lành ra thấu hiểu, bao dung họ, nghĩ cho cái khó của họ, nghĩ cho những khiếm khuyết của họ, nghĩ cho những nỗi khổ của họ. Nghĩ một hồi tự dưng thấy mất tiêu nỗi buồn. Buồn có gì là xấu, có gì là sai, có gì là đáng sợ đâu. Nếu thấy buồn thì cứ buồn thôi. Buồn tận đáy nỗi buồn cạn kiệt, chán chê đi rồi kiểu gì chả hết. Vẫn cứ khóc mỗi khi buồn, nhưng nước mắt long lanh ấy cũng chỉ để nói lên một điều, mình còn nhạy cảm và biết xúc động. Quan trọng là mình còn đang được sống để thấm thía những câu chuyện đời đầy thăng trầm, thú vị,… từ đó biết nâng niu hơn nữa những điều đang có.

Mà giờ có buồn mấy mình cũng sẽ sớm lấy lại tinh thần, chứ không như xưa, gặm nhấm nỗi buồn âm ỉ. Vì ta đã hiểu nguyên nhân của nỗi buồn, cách giải quyết nỗi buồn và nhìn mọi thứ bao dung, thấu hiểu hơn. Đến một lúc nào đó, niềm vui sẽ không hẳn là mối quan tâm nữa. Khái niệm vui buồn sẽ bị nhòa mờ. Và việc ta nhìn cuộc sống của ta ra sao mới là quan trọng. Cái nhìn của ta đối với chính cuộc sống của mình mới là thứ quyết định cảm xúc ta.

Nhìn lại, nỗi buồn xưa và nỗi buồn nay cũng đã khác. Nếu xưa buồn nước mắt rơi lã chã, thì giờ buồn nước mắt chỉ rơm rớm bờ mi. Xưa buồn không làm được nổi việc gì, giờ buồn vẫn cố gắng làm đủ việc cần làm. Xưa buồn thấy như trái đất sụp đổ, giờ buồn vẫn biết trái đất quay chẳng liên quan đến chuyện của kiếp người. Xưa buồn đi tìm nơi gây ra cơn buồn để giải tỏa, giờ không đi tìm nữa vì đã biết đó không phải là cách giải quyết hay.

Không thể so sánh buồn xưa hay buồn nay buồn nào buồn hơn. Chỉ biết vào mỗi giai đoạn trong đời ta, cách xử sự với nỗi buồn cũng khác. Giai đoạn ta buồn mà xung quanh không hề hay biết, là giai đoạn chín muồi của tư duy và tình cảm. Thứ tư duy điềm đạm hơn, thứ tình cảm sâu lắng hơn. Mọi thứ lặn vào trong, tự diễn biến chân thật phía sau những trạng thái cần biểu hiện. Mọi thứ trở nên kín đáo đến bất lực với những ai mong muốn kiếm tìm một chỉ dấu để thấy cảm xúc trong ta. Trừ khi họ đủ thấu hiểu để đọc được ta mà không cần chờ đợi biểu hiện.

Published in: on 25/08/2025 at 12:03 Chiều  Gửi bình luận  

Viết

Thời gian này, ham muốn viết trong cô đã trở lại. Thường xuyên những con chữ chạy ràn rạt trong đầu song song cùng ý nghĩ. Mỗi việc diễn ra, mỗi lượt quan sát, mỗi thu nhận nhỏ từ cuộc sống đều nhanh chóng biến thành câu chữ cuồn cuộn chảy trong đầu cô. Thật tiếc nếu những khoảnh khắc ấy đến mà cô chưa kịp ghi lại. Chữ nghĩa, ý tứ sẽ nhanh chóng biến mất không dấu vết, chỉ còn vài gạch đầu dòng khô khan. Không, cần phải nắm lấy những khoảnh khắc đó, vì nó chẳng dễ dàng tìm đến lần nữa. Tất cả sẽ qua đi thật nhanh, như chớp mắt, như nhịp thở vậy…Có lẽ do vốn từ ngữ của cô còn nghèo nàn nên đôi khi chưa thể diễn đạt đủ đầy ý nghĩ của mình ra ánh sáng. Tránh sao khỏi sự lặp, sự nhàm. Chỉ còn cách duy nhất để tốt hơn mỗi ngày là sống trọn vẹn từng khoảnh khắc, chú tâm quan sát, nhiệt thành học hỏi và chăm chỉ viết rồi viết.

Cô thấy việc viết giống như đi vào chùa hoặc vào nhà thờ. Vào chùa, cô hay thẩn thơ nhìn ngắm phong cảnh và tận hưởng sự tĩnh lặng của chốn linh thiêng. Khi ấy, lòng cô dịu lại, lành hiền, biết đủ. Có chắp tay cầu khấn thì chỉ là mong ước bình an và sám hối thành thật. Còn vào nhà thờ, cô được ngước lên nhìn Chúa với niềm tin thánh thiện, được xưng tội để có thể gột rửa sai trái, lỗi lầm mình gây ra. Cả hai trạng thái ở chùa và ở nhà thờ đều là thanh thản và tin cậy. Đúng, viết cho cô sự thanh thản hơn khi được thỏa thuê giãi bày, xưng tội và sám hối. Những con chữ lót thảm cỏ xanh cho cô bước, kiên nhẫn nâng đỡ cô đi qua những chênh chao, mỏi mệt. Và cũng chính những con chữ ấy đã giúp cô có thể nhìn nhận để hiểu đúng mình.

Mỗi khi buồn đau, tuyệt vọng, trong đầu cô vẫn còn một điểm tựa: Viết! Viết như ngọn đèn thắp lên, soi vào bóng tối cho sáng rõ mọi ngóc ngách tâm hồn còn âm u, mộng mị. Điều quan trọng là phải viết từ ý nghĩ, phải là chính mình, không đắp lên trang giấy những thứ hào nhoáng, giả tạo. Và như thế mà cô được sống một cuộc đời thi vị và trọn vẹn như cô đang là.

Cô cũng tự hiểu, cô không viết để chữa lành cho ai. Đơn giản viết chỉ vì muốn viết, viết cho chính mình. Dặn dò, nhắc nhở, ủi an, khích lệ chính mình. Và cô chia sẻ với mọi người những gì mình viết bằng sự chân thành vậy thôi. Cô không ảo tưởng sứ mệnh, không tham vọng gánh vác. Bởi cô chỉ là một con người nhỏ bé vẫn đang phải trải qua bao vật lộn đời sống. Cô nào có thể chữa lành cho ai khi chính cô còn loay hoay chữa mình chưa nổi. Cô viết để bày tỏ lòng yêu thương khi thấy vạn vật quá đẹp đẽ. Và quan trọng hơn, viết giúp cô dũng cảm đối diện với sự thật, thấy ra khuyết thiếu để chỉnh sửa mình, và sống trọn vẹn cùng hiện tại với cái ta không ảo tưởng. Phải, cô không đủ sức viết để chữa lành cho ai và chưa bao giờ có ý định đó. Bởi cô hiểu, chỉ mình mới có thể tự chữa lành cho mình, không ai có thể thay mình làm việc đó.

Cụm từ “chữa lành”, nếu không hiểu thấu đáo mà cứ lạm dụng nó, có thể sẽ phản tác dụng. Giống như thuốc giảm đau, chỉ chữa được phần ngọn, còn nguồn cơn vẫn ở đó, bị bỏ quên và âm ỉ mãi.

Published in: on 25/08/2025 at 10:05 Sáng  Gửi bình luận  

Nhật ký giấc mơ

Chả lẽ cứ coi giấc mơ là một phần đời sống
Để mỗi sớm tung chăn lại thấy nhớ chính mình.

Cơn mơ không biết nói dối. Nó nói những gì ta muốn cất giấu, những điều tưởng quên mà chẳng thể quên, những thứ ta ước mong mà không thể đạt được. Cơn mơ nhàu nhĩ nỗi buồn. Cơn mơ hân hoan niềm vui. Có giấc mơ thật như cuộc đời. Có giấc mơ chỉ là cảm giác. Có giấc mơ ám ảnh. Có giấc mơ điềm báo. Và cũng có những giấc mơ chẳng để làm gì. Đây là những giấc mơ cô viết lại sau khi tỉnh giấc. Cô nghĩ những gì trong tiềm thức nó đã hiện vào mơ, hoặc có thể là từ tiền kiếp của cô dội về.

1. . Cô đi hết một con phố. Dưới ánh hoàng hôn chầm chậm buông, giữa tiếng gió rì rào, cô tin chắc sẽ nhanh chóng có một kết cục tốt, một sự chia tay nhanh gọn. Căn phòng đã hiện ra, thấp thoáng sau khóm trúc già. Đây đâu phải lần đầu tiên cô đến, nhưng hôm nay cô thấy nó xa lạ quá! Như cô chưa từng có kỷ niệm gì ở đây, như nó chưa từng phả vào cô hơi ấm mới ngày nào còn ngập choáng men say.

Hắn đang nằm trên giường với vẻ mỏi mệt, mái tóc bồng bềnh rũ xuống. Chiếc áo màu xanh cobalt có chút nhàu nhĩ. Khuôn mặt phủ đầy râu ria và ánh nhìn trống rỗng. Cô đến đây làm gì khi chỉ cần chia tay bằng một tin nhắn cũng xong. Hay cô muốn một lần cuối đàng hoàng chào nhau tử tế? Hoặc có thể chỉ là chân quen đưa đẩy lòng? Có thể cô sợ hãi một điều gì đó không rõ, như là tâm trạng tồi tệ này sẽ giết chết hắn chẳng hạn. Thôi thắc mắc làm gì, rút cục cô cũng đã đến đây. Chiếc giường trải chiếu cói vương vãi vài sợi thuốc. Chiếc gối thì xộc xệch còn chiếc chăn thì vàng úa. Hắn chẳng đủ sức mở lời, hơi thở nặng nề kéo lê sự mệt nhoài ám khói. Chắc hắn đã nằm thế này vài ngày rồi.

Lòng cô trào dâng thương cảm, cô từ từ ngồi bên cạnh hắn, thấy nôn nao buồn. Nhìn vào đôi đồng tử kia, cô rùng mình như chạm phải một thân sâu đang bò trên tường. Cảm giác đó làm cô bất giác co người lại, khoanh hai tay trước ngực, để tự vệ với một người đàn ông từng vô cùng thân thuộc với cô ư? Rồi cô trôi vào quá khứ, cái quá khứ cô từng tôn thờ. Rồi cô trôi về hoang vắng, thấy mình lơ lửng bay trên một vùng trắng xóa mù sương…

Chẳng biết điều gì làm cô sực tỉnh. Cô thấy đau tức ở ngực. Một hơi lạnh luồn qua người, chạm xuống tận đáy tâm can. Cô vùng ra trong bất lực. Ánh mắt hắn đang rọi vào cô tia lửa rừng rực. Cơ mặt hắn rúm ró lại, khổ đau, chết chóc. Sự im lặng đặc cứng lan tỏa khắp phòng. Cô lấy hết sức vùng vẫy và chạy thoát ra. Tiếng cười đuổi theo đến gót chân, dán chặt vào gáy. Tiếng cười chất chứa cay đắng, thù hận, như nỗi tuyệt vọng dội về từ cõi xa xôi. Chân cô tuy đang chạy nhưng cảm giác của cô lại hóa đá. Tiếng cười gằn gọc quấn lấy eo và tóc cô, nghẹt thở hãi hùng. Khi không còn được yêu, người ta có thể thành quỷ dữ… Mồ hôi đầm đìa, cô giật mình tỉnh giấc. Ngoài kia nắng sớm đã lên.

2. Con sông hẹp, hai bên đất đá gập ghềnh. Bên này sông là những căn nhà lụp xụp cũ nát. Cô đang đi lững thững vô định thì thấy sát mé sông có một em gái bị tàn tật đang lao rất nhanh về phía trước. Gần đó là mẹ của em đi bộ theo thong thả. Hai mẹ con đều mặc áo trắng đã ngả vàng, dáng vẻ nghèo khổ ảm đạm. Em gái ngồi trên một tấm gỗ nhỏ như ván trượt patin và phóng ào xuống con dốc bên triền sông gồ ghề. Bỗng có chừng hai, ba chiếc ô tô con đang đi gần đó chạm phải em kéo theo lô đồ đạc bên người em văng tung tóe. Nhưng em gái bỗng biến đi đâu mất, chỉ còn đồ đạc chỏng chơ. Cô chạy lại thu hộ đồ đạc cho em thì nghe lao xao những tiếng người. Quay lưng lại, cô thấy bà mẹ đang ngơ ngẩn tìm con.

Xung quanh có đám người hung tợn lố nhố chỉ trỏ. Một người đàn ông to béo đè cô ra, ấn mạnh vào hai bầu ngực cô miết mải, cô không làm gì được chỉ ú ớ hét mà âm thanh câm lặng. Trong khoảnh khắc bế tắc đó cô vẫn kịp nhìn ra phía bà mẹ đang đứng ngẩn ngơ. Xuyên ánh nhìn qua vai áo bạc màu, cô xoay theo hướng mắt của người mẹ ấy, là ánh nhìn ra dòng sông. Và cô thấy gì?

Giữa lòng sông hẹp như sông Tô Lịch ngày chưa kè bờ, cô thấy một nửa ngôi đền ngập chìm trong nước. Mặt trước của đền là những đèn nhấp nháy trang trí xanh đỏ đang phát ra những tia sáng kỳ lạ mê hoặc. Giấc mơ kết thúc khi cô bừng tỉnh với cảm giác nghẹn nghẹn ở ngực vì bị tay người đàn ông trong mơ ấn đè… Cô nghĩ ngay đến ngôi đền gần nhà. Cô về sống ở đây đã chín năm nhưng chưa một lần bước chân vào đền nên không biết bên trong có những gì. Cô bỗng thấy mình quá sơ suất và cho rằng mình bị các ngài ở trên nhắc nhở vì thái độ vô tâm, vô thần ấy rồi. Cô tự nhủ ngày mai phải ra đền thắp hương tạ lỗi ngay thôi.

Buổi chiều đi làm về, lo toan cơm nước xong, cô đi bộ ra đền. Chiều đã chập choạng tối. Đến nơi thì thấy cổng đền đã đóng, cô đứng sát vào song cửa sắt và nhìn vào. Mắt cô như nhòa đi. Trong sân hiện lên ngôi đền như giấc mơ của cô đêm qua. Đền ngoài đời thực cũng chăng đèn nhấp nháy y hệt. Cô bỗng tin giấc mơ là lời nhắc của các vị thần thổ địa cai quản khu vực này, rằng con bé kia sống ở đây bao năm chưa hề ra thắp lấy một nén hương, ta quở đấy!

3. Cô đi đâu đó trên một dải đường dài. Nhiều người đi ngược lại phía cô. Con đường dốc. Xung quanh tấp nập và hối hả. Cô đang cầu cứu, còn mọi người thì thờ ơ lướt qua. Cô khản cổ gọi, nhỏ bé van vỉ nhưng không thấy ai hồi đáp. Cô rơi xuống đâu đó rất sâu, nơi không còn tiếng cười, tiếng nói, tiếng bước chân đi lại. Bỗng từ giữa dòng người, anh đi vụt lên và nói “Sao không ai giúp cô ấy, phải có ai đó nghe cô ấy nói chứ”. Cô nhớ rõ dáng hình anh lúc đó. Cặp kính lấp lóa sáng không che được đôi mắt hơi nheo buồn.

Trong hành lang nhập nhòa tối, cô mặc một chiếc áo ren màu trắng khá gợi cảm khiến anh bất giác rung động. Anh nói khẽ rằng muốn ôm chặt cô một cái được không. Cô phân vân rồi mím môi gật đầu. Nhưng nơi đây nhiều người qua lại nên anh kéo cô chạy ra chỗ nào vắng hơn. Cô và anh chạy mãi, qua nhiều dãy hành lang mà chưa tìm được chỗ thích hợp. Lúc tối om hoang tàn, lúc lại đông đúc người. Đến một nơi có vẻ ổn, anh và cô dừng lại. Nhưng chưa kịp định thần thì ai đó xuất hiện. Vậy là hai người im lặng chia tay nhau trong luyến tiếc nhẹ nhàng. Một cái ôm thôi, tưởng chỉ mất vài giây, đôi khi cũng thực là khó.

4. Sân bay, cô đang chuẩn bị đi đâu đó. Có vẻ là đông người đi cùng, nhưng lúc ấy cô chỉ đang đứng một mình. Và hành lý thì mơ hồ, rõ nét nhất là một chiếc túi ni lông đang ngọ nguậy dưới chân, cũng là dưới gầm của dãy ghế inox cô đang ngồi. Rồi kiểu gì cái túi đó bị tuột và cô thấy rắn chui ra khỏi túi. Thời gian như đóng băng với hình ảnh hai con rắn màu đen vàng trầy trụa đang bò ra sắp hết cái túi. Sau sự xì xào thờ ơ của xung quanh, một người đàn ông đã giúp cô buộc lại túi rắn. Tuy nhiên, khi ông ta cầm túi lên thắt nút, ông ta nắm chặt lấy mình của hai con rắn, bóp nghẹt và tuốt, rồi miết, miệng cười rất mãn nguyện. Lúc ông ta chìa túi rắn trở lại, rắn đã sinh thêm hai con, tổng cộng thành bốn con lớn nhỏ.

Cô mơ mình cắn hai miếng thịt rắn, màu trắng, có xương như thịt gà. Kết cục là cảnh cô và bà giúp việc phải tìm hội rắn này quanh một hòn non bộ kiểu cũ. Rồi bốn con rắn biến thành bốn con ếch rất to, mình nhớt, màu lông chuột, miệng ngoác rộng, mắt thao láo, hai chân chống lên, ngồi dàn hàng trước sự ngạc nhiên của hai bà cháu. Bà giúp việc và cô chép miệng bảo, thôi ăn thịt ếch cũng tốt lắm!

5. Cô và anh đang đứng giữa một nơi gần với biển. Bốn bề vắng lặng. Chỉ có tiếng gió quất và tiếng sóng xô kỳ dị. Sóng không lớp lang tràn vào bờ, mà loạn xạ, sục lên cao vút, rồi đổ ập xuống như một sự trả thù hả hê. Sau đó lại cuộn gầm lên như có một con trăn khổng lồ đang trườn trong lòng biển. Màu của những ngọn sóng không trắng bạc, màu của nước biển không xanh thăm thẳm, tất cả đều nâu xám, đục ngầu, ngập ngụa một sự đe dọa khủng khiếp.

Hai đứa xoay lưng vào nhau, nắm tay nhau và nhìn ra bốn phía. Nỗi sợ hãi dâng lên nghẹn ứ khi thấy những ngọn núi bỗng di chuyển, dịch chuyển, xoay chuyển sau đó lao đi vun vút. Có những trái núi như đang tiến đến muốn đè nát cô. Có trái lao như con tàu gặp bão ngoài khơi muốn chạy trốn gió dữ. Có trái lù lù lê từng cuộng rễ khổng lồ tiến lại hầm hè như muốn nuốt chửng hai đứa. Cô còn thấy cả một ngọn núi đen có cắm trên lưng một chiếc cột tựa cột điện cao thế, biểu tượng của cuộc sống con người. Thiên nhiên đã từng che chở con người, nâng niu con người và bây giờ cũng chính thiên nhiên đưa con người vào vực thẳm. Vì lẽ gì, không cần phải giải thích nữa.

Núi mà lao vun vút được, thì những khoảng trống nó để lại sau khi đã đi sẽ tối tăm hoang hoải đến thế nào. Không thể miêu tả được thảm cảnh lúc đó. Tại sao không còn ai ở bên? Mọi người đâu cả rồi? Những trái núi vẫn xoay như chong chóng, in lên nền trời vàng vọt những màu đen tinh quái, tựa những con đỉa voi đang cong mình bám chặt vào bắp chân người. Và bốn bề mênh mông nước. Hai đứa sắp chìm, sắp tan biến vào sự giận dữ của thiên nhiên. Không thể nghĩ ngợi, chỉ kịp thảng thốt một điều gì đó thật ngơ ngác. Không kịp dặn dò ai, không kịp nhớ về quá khứ hay nghĩ tới hiện tại. Chỉ còn thiên thu đang vẫy gọi.

Đó là một điềm báo, hay chỉ là vì cô đã từng xem 2012, năm đại họaThế giới đại chiến cùng nhiều phim khác nói về thảm họa thiên nhiên nên đầu óc mới mơ như thế? Cô đã được chứng kiến một thảm họa kinh hoàng, dù là trong mơ. Nhưng cảm giác thật đến nỗi thức giấc rồi cô vẫn nhớ như in khung cảnh biển hoang tàn. Đó là hệ quả do con người gây ra, phải thức tỉnh. Giấc mơ hối thúc cô sống có ý thức nhất có thể. Cô nhìn thấy sự biến chuyển trong mình ngay sau giấc mơ, biết nâng niu sự sống!

6. Và đã mơ thấy rắn trong năm Đinh Tỵ. Thấp thoáng trong những câu chuyện trồi sụt hỗn độn là một hình vẽ kiểu mê cung, ngoằn ngoèo lượn thành bốn khúc, mà những khúc đó được đúc từ những thân rắn lớn nhỏ. Hình vẽ màu đen, kiểu in cũ xưa trong những cuốn sách giáo khoa cấp một. Một con rắn to, đầu ngẩng cao kiểu rắn hổ mang nằm trên nóc tủ nhà cô. Con rắn bị bọc trong ni lông, giống cái cách người ta bọc những quả táo bán ở cửa hàng hoa quả. Ban đầu cô còn tưởng đó là con rắn giả, nhưng nhìn kĩ vào mắt nó thì thấy nó đang đảo con ngươi nhè nhẹ. Cô lo sợ với một tấm ni lông mỏng manh như thế, con rắn sẽ xé toang ra mà trườn khỏi cái khay xốp đang đựng nó. Lại nhìn kĩ một lần nữa, thì thấy trong lớp ni lông còn một lớp lưới mỏng mảnh trong suốt nữa.

Con rắn có vẻ cam chịu với hai lớp bao bọc chật chội, bí bít. Nó cứ nằm trong giấc mơ như thế với cái cổ kiêu hãnh, đôi mắt buồn và thân tròn quấn khít. Con rắn lạc loài, cô đơn trong một thế giới xa lạ, nằm đó chứng kiến những điều nhạt nhẽo mà bản thân nó không hề muốn thấy.

Những giấc mơ nói cho tôi biết
Tôi sẽ là ai giữa thế giới song song
Những giấc mơ đã cho tôi thấy
Đời sống tận cùng kỳ ảo mênh mông.

Những giấc mơ đến với cô đầy ngẫu hứng, phi logic và chắp ghép lại với nhau thành một chuỗi hành động không mục đích. Cô có thể đấm vỡ mũi một gã mà ngoài đời một câu đối đáp cô cũng chưa có cơ hội. Cô cũng có thể hôn say sưa một bờ môi mặc cho anh ta là ngôi sao hay chính khách. Tóm lại cô có thể làm gì bộ máy điều khiển giấc mơ muốn (chứ không phải cô muốn). Và thế là đôi lần cô được nếm trải cảm giác lạ lùng. Nhiều lần cô thức giấc đón bình minh bằng cảm xúc không có trong đời thực. Và như vậy là cô đang có hai đời sống chạy song song trong thân thể. Dù sao cũng nên vui thích vì được sống nhiều đời sống, mặc cho những miền sáng tối chen lấn nhau, những nỗi buồn hiện diện nhiều hơn niềm vui, hân hoan. Đêm nay cô sẽ mơ gì? Nếu được quyền vượt mặt bộ máy sắp xếp giấc mơ, cô sẽ để mình được ngủ thật sâu trong đôi vòng tay ấm.

Published in: on 25/08/2025 at 10:04 Sáng  Gửi bình luận  

Nắng ngoài hiên

Phía cuối dốc, triền hoa vàng rực đã ló ra. Căn nhà cô ở đó. Cánh cửa sắt xanh khép hờ. Những nốt han gỉ lỗ chỗ, sự hiển thị của thời gian cũ kĩ hằn in. Có tiếng lạo xạo bên tai. Anh quay sang. Một chú chó con đang bước trên đám lá khô bên đường. Mùa này nhiều lá khô, từng đám lá theo nhau du ngoạn trên thảm cỏ, trên con đường đất miên man dài. Một buổi sáng thảnh thơi. Nơi này, dường như mọi người không làm gì. Cứ lặng lẽ như vậy mà sống. Đó là cái “dường như” do chính anh tạo ra, còn thực tình họ vẫn phải làm việc như mọi người của bao miền đất khác. Có chăng, sự thao tác điềm đạm hơn vì họ sống với hoa cỏ, mây bay và nhiều sương vây phủ nên tâm hồn họ thanh vắng hơn những đầu óc suốt ngày ánh ỏi tiếng còi xe phố thị.

May sao, lần này cô có nhà. Nhìn qua song cửa sắt, anh thấy cô ngồi bên cửa sổ. Cô đang đan. Khi đan, cô có nghĩ đến anh và những điều vừa qua. Những cơn náo động từng khiến tâm hồn cô hoang mang có còn làm cho cô đau đớn? Hay những giọt lệ kia đã không thể chảy nữa. Nó đã theo từng đám quả thông lăn tít xuống đồi và nằm lẫn vào cỏ cây trập trùng? Tiếng nhạc vang ra ngoài con đường vắng. Một bản nhạc lạ. Đây là lần đầu tiên anh được nghe. Thường cô chỉ nghe đi nghe lại những bài ca cũ, những bài anh cũng nghe theo cô mà thuộc từng khúc dạo, khúc quanh. Cô cố tình thay đổi thói quen hay là sự hồi sinh của một linh hồn mới được tạo ra từ nỗi đau? Thường khi nỗi đau lớn quá, hoặc có một sự tác động nào đó mạnh mẽ vào, con người sẽ biến đổi một cách khác lạ. Cứ như không cần có một sự cố gắng lớn lao nào để trở nên như thế!

Anh đẩy khẽ cánh cửa. Tiếng kin kít phá tan bầu không khí tĩnh lặng khiến anh ngại ngần. Anh e dè như đứa trẻ lần đầu tiên đến nơi lạ. Cô như không hay biết gì, vẫn cắm cúi đan. Anh ngồi xuống bậc thềm và hướng mắt ra khu vườn. Tiếng nước chảy róc rách khiến anh tĩnh tâm lại.

Khoảng tường cũ phủ đầy những tán dương xỉ và vạn niên thanh, cho anh một sự ủi an thầm lặng. Dưới chân, bụi hồng nở cánh xòe bung, hương thơm thoảng dịu và thanh khiết. Ánh sáng xiên qua giàn thiên lý thả những chùm hoa nắng tròn xoe xuống mảnh sân con. Thời gian như ngưng đọng và đưa anh trôi về cùng hồi ức… Ngày ấy cô hai mươi hai và anh hai mươi bảy. Ngày ấy tim anh đã trót lạc lối vì một bóng hình, khiến cô tuyệt vọng tan vỡ đến thế nào, anh còn nhớ. Anh đã để lại trong cô vết sẹo rất khó hàn gắn… Dẫu ngay sau đó anh ngàn lần ân hận, làm mọi điều để được cô tha thứ, nhưng suốt bao năm cô vẫn giữ im lặng…

Bỗng phía sau lưng anh có tiếng động. Anh giật mình quay lại. Cô đi chân không, đang dợm bước đến gần. Mắt không chớp. Mái tóc lay động theo tiếng thở gấp gáp. Cô không tiến thêm lên nữa. Trong phút chốc, tất cả như đóng băng. Anh không đủ khả năng để phá vỡ im lặng. Ánh nắng xiên xiên rọi qua thân hình cô, anh thấy rõ cả khoảng eo nhỏ nhắn. Cứ thế, những hạt bụi bay trong ánh sáng, xoay tít rồi lao vào luồng nắng bập bùng. Cả hai không động tĩnh.

Buổi sáng ở nhà cô đã trôi qua trong cảm giác anh bằng tất cả những xung động li ti với từng tế bào ngơ ngác. Tất cả nhảy múa hỗn loạn trong đầu và anh chẳng thể điều khiển, kiểm soát ý nghĩ cũng như hành động của mình. Theo từng tia mắt của cô, mà ý nghĩ của anh chuyển động hay dừng lại, mà anh vươn lên hay thu mình sợ hãi. Nỗi sợ hãi vẫn thường trực trong anh kể từ khi mọi thứ tan vỡ do lỗi lầm anh gây ra. Sợ một tiếng động, là phá tan tất cả. Nhưng cô đã phá vỡ im lặng bằng cách ngồi xuống bên cạnh anh. Anh vẫn không thể cất lời. Chỉ có ánh mắt nhìn cô không dứt. Và tiếng nhạc xen lẫn vào những hồi ức bâng khuâng. Đối với anh, cô có thể ngồi xuống bên cạnh như vậy đã là một sự biến đổi vô cùng bất ngờ. Có thể cô đang chuẩn bị nói một điều gì đó sẽ là khủng khiếp đối với anh để hoàn toàn kết thúc. Hoặc cô vẫn không nói, nhưng sự im lặng đó anh có thể cho anh chút hy vọng. Và anh chờ đợi trong khoảng tim đập tưng tức đến nghẹn thở.

Dưới chân anh, chiếc lá hồng ram ráp cọ vào. Một sự an ủi quá ngây thơ. Nắng ngoài hiên đang thỏa thuê tắm cho khu vườn những giọt bình minh rạng rỡ.

Published in: on 25/08/2025 at 9:56 Sáng  Gửi bình luận  

Khu vườn tĩnh lặng

Cô hì hục cuốc tơi mảnh vườn nhỏ trong một sớm tinh sương. Những vạt cỏ theo từng nhát cuốc nằm ngửa ra thênh thang trên đất. Cô vần tảng đá to nặng ra hẳn bên ngoài để vườn có thêm đất cho cây mọc. Tảng đá màu xám, trên mình nó đã có những sợi rêu  xanh lún phún. Đá được lật lên, ánh sáng rọi vào khoảng đất nhẵn mịn, loang loáng nước. Ếch nhái kêu ộp oạp. Vài con giun màu nâu sậm đang oằn mình dưới cỏ. Mảnh vườn ngoại ô tơi ra trong buổi sớm mùa hạ, chờ cô thu vén để ươm nụ mầm mới.

Cô tính trở lại khu vườn sớm hơn, nhưng cô có chuyến công tác dài hơn dự kiến, nên lịch dọn vườn từ mùa xuân đã phải chuyển sang mùa hè. Cô luôn thấy dễ chịu khi ở trong  vườn, nên hở chút thời gian nào là cô lại lao về ngay để chăm chút và tận hưởng không gian dịu êm của nó.

Nơi góc vườn, dạ yến thảo rung rinh giọt sương sớm. Khóm dành dành vươn từng chiếc lá thẫm dày lên đón nắng tươi. Giậu mồng tơi nõn xanh từng ngọn vun vút sau chuỗi ngày tắm mưa. Khế đã bắt đầu ra hoa. Cây lá mơ quấn từng dây dài bên hàng rào gỗ. Hàng cúc tần mơn mởn tươi non cạnh khóm ngũ sắc đang nở rộ. Mấy cây rau rền đỏ lá đã to như bàn tay. Vòm hoa giấy bung những chùm hoa màu cánh sen rực rỡ. Không gian ngưng đọng quá, chỉ có tiếng thở của thời gian khe khẽ lướt qua.

Khu vườn đã được dọn tươm tất, cô bắt đầu đi tưới cây. Bộ bà ba đung đưa theo chân bước. Ra bờ giếng, cô với gàu múc nước đổ đầy đôi thùng quẩy ra khoảnh vườn nhỏ. Những tia nước lấp lánh dưới nắng sớm đầu hè. Hoa cỏ reo vui, đất đai giãn nở. Và lòng cô cũng giãn nở theo.

Xong việc, cô vào nhà. Kéo mảnh ri-đô tím sang một bên để nhìn ra khoảng sân ngoài kia, cô ngồi xuống bàn và viết. Cuốn sổ xanh đặt ở đó tháng trước vẫn nguyên nét mực xanh. Mỗi khi về đây, cô thường viết những câu chuyện đã trải qua trong quãng thời gian cô chia tay căn nhà lần gần nhất. Những mẩu chuyện đứt quãng, những suy nghĩ vẩn vơ, những nỗi buồn và cả những bài thơ đều nằm trong ấy, lưu giữ ký ức tuổi trẻ nhiều mơ mộng và hoài bão.

Cô lật lại xem trang sổ hơn một tháng trước cô đã viết gì? Sau khi kể lể câu chuyện luôn là vài dòng đúc kết, cô có cách viết như thế! “Cuộc sống nhiều lần buộc ta phải lựa chọn giữa được và mất. Nhưng đôi khi ta vẫn phải chọn mất bởi có những nguyên tắc của đời mình không thể tùy tiện thay đổi. Và như vậy dẫu cái trước mắt là mất nhưng cái lâu dài lại được. Đó là cái được khi ta có thể giữ sự kiên định và tính nhất quán trong bản sắc con người ta”. Viết ra suy nghĩ của mình giúp cô có dịp rút tỉa bài học sau mỗi sự việc. Để mỗi lần trở về, cô lại được tiếp thêm năng lượng sống. Như sau cơn mưa, tất cả lại được gột rửa sạch tinh.

Published in: on 25/08/2025 at 9:34 Sáng  Gửi bình luận  

Mắt phố

Tôi có thói quen hay ngước nhìn lên những ô cửa sổ. Chúng gợi lại cho tôi nỗi nhớ tuổi thơ mỗi buổi vịn song cửa đợi mẹ đi làm về. Nỗi nhớ cứ say mê không bao giờ dừng lại, vì đi tới đâu tôi cũng gặp những ô cửa mà bên trong nó chất chứa bao câu chuyện riêng tư. Mỗi ngôi nhà có một nét riêng không chỉ nhờ hình dạng, màu sơn, mái ngói… mà còn nhờ những khuôn cửa sổ. Cửa sổ là nơi thu ánh sáng, tạo không khí thoáng đãng cho căn phòng, nơi liên kết gia đình với xã hội. Cửa sổ không đơn thuần là cửa sổ, nó là con mắt của ngôi nhà. Là nơi để những ai yêu cái đẹp, yêu sự phóng khoáng tự nhiên phát huy hết sáng tạo của mình.

Tùy sở thích và phong cách của chủ nhân mà người ta thiết kế các loại cửa sổ đa dạng khác nhau. Người thích ô cửa có những thanh sắt uốn hình mềm mại. Người chuộng cửa sổ hiện đại với chớp kính sáng choang. Người yêu ô cửa sổ gỗ xanh điểm những họa tiết kiểu biệt thự Pháp. Người lại tìm đến sự giản dị, mộc mạc bằng cách xây những cửa sổ gỗ bé xinh với những song thẳng đều đặn màu nâu hoặc xanh lá… Là cửa sổ điệu đà với những vạt rèm rung rinh theo gió. Hay sang trọng cổ kính của cửa mái vòm, hình vòng cung. Là cửa sổ có cây leo bám cành vào những thân song. Hay ô cửa nhìn ra hàng sấu già mỗi sáng thức giấc. Là ô cửa đêm mùa thu nằm nghe hương bay, đêm mùa hạ không ngủ giữa tiếng ve kêu da diết. Hay cửa sổ có chuông gió đung đưa, mành trúc xao động. Là cả cửa sổ của những chai lọ bận rộn bếp núc, khiến người qua đường tò mò muốn biết có gì đang diễn ra trong khung cửa ấy.

Những ô cửa sổ tưởng đơn thuần nhưng lại đem tới cho căn nhà vẻ đẹp đặc trưng và khác biệt. Nhìn cửa sổ ta có thể đoán ra một phần phong cách, lối sống của chủ nhân. Mắt nhà – mắt phố, lặng im nhưng nói được bao điều.

Published in: on 25/08/2025 at 9:32 Sáng  Gửi bình luận  

Tình si

Quán hôm nay vắng lạ. Cũng may. Cô nghĩ thế! Thể nào gã cũng ngồi vắt vẻo chân rồi ngước mắt lên trần nhà ba hoa đủ thứ trên trời dưới bể để cô tròn xoe mắt nhìn. Có gì lạ đâu. Ngàn đời nay vẫn thế. Cũng lâu không gặp gã. Gã có khác ít nhiều. Nguyên cái bộ dạng râu ria tóc tai bù xù thì vẫn. Màu da bò đang lên mốt. Gã chơi một quả quần kaki may chỉ trần. Một chiếc áo khoác có những đốm khuy sáng lóe in nổi chữ D&G. Đôi giày vải bụi bặm. Máy ảnh vẫn trung thành Pentax cổ xưa. À, cái khác chắc là đôi mắt của gã, đôi mắt đã linh hoạt hơn, long lanh sáng. Chẳng còn đục ngầu thâm quầng bởi thức khuya với thuốc lá chè đặc. Nguyên cớ gì?

Gã có cách yêu chả giống ai. Yêu gì mà chẳng tỏ ra chiều chuộng đối tượng. Cứ dửng dưng như thể gã chẳng liên quan đến người ta tí tẹo nào. Yêu mà khiến người ta cứ tự ái liên miên. Nhưng lâu lâu mới hiểu. Cái tình của gã rất sâu. Nó lặn tít tịt vào bên trong và nằm ở đấy yên lành, không mảy may suy suyển. Mặc cô đỏng đảnh dỗi hờn mưa nắng. Mặc thiên hạ thở ra than vào đụng chạm. Gã cứ ôm cái khối tình đó đặt nguyên một góc trong tim. Làm thơ. Làm nhạc. Vẽ những căn nhà xô lệch. Và yêu như mê.

Cái lần gã lao như điên trong đêm với xe máy cà tàng ra Hà Nội chỉ để đón cô từ sân ga và để đưa cô về nhà. Để trên chuyến tàu đêm nhiều bạn bè đưa tiễn ấy cô đứng ngồi không yên. Khăn phấp phới bay theo cơn gió đột ngột giội vào khe cửa tàu không thể kín khít. Sớm ra, sau cơn ngủ vật vờ, đã thấy gã đợi ở cửa ga. Đưa cô qua nhà, gà quay xe về chốn cũ. Nhớ những lần cùng nhau ngồi ở Cửa Đông, gã thường mang những bông hoa vàng đến. Bên làn nắng rọi xiên qua ô cửa, gã cứ nhìn vào mắt cô, chẳng nói câu gì. Cô loay hoay với mấy cánh hoa vô tư, khuấy nước thành những vòng tròn xoay tít…

Thời gian xa vắng. Đôi ba lần bất chợt nhận được thư gã từ những chuyến đi dài, cô đọc mà chẳng hiểu gã huyên thuyên gì. Dường như gã chỉ đang thì thầm với chính gã:

“Dưới chân em một vùng cỏ rối. Là anh, trong xanh biếc muôn trùng. Một cọng cỏ âm thầm. Bước chân em. Có phút nào giẫm lên? Chớ hỏi vì sao anh là ngọn cỏ dưới chân em. Những việc không tên. Những ân cần em không hề hay biết. Những vội vã em ném lại sau lưng. Cả bao ngày mỏi mệt… Anh gánh lấy như người gác rừng nhẫn nại. Chớ hỏi vì sao, khi trên đường bao cô gái hơn em, khi bên cạnh bao ánh mắt tươi êm, anh có thể có một vài cô hơn thế? Vì sao, em biết không? Có những điều cháy ở trong lòng. Là tình yêu, điều không hiểu nổi. Là nỗi nhớ chưa một phút nguôi quên. Là bởi yêu thì không cần lý giải. Cọng cỏ anh, dưới chân em, cứ nằm đó mà xanh, mà chờ em mải miết. Đừng hỏi vì sao. Em cứ yêu thì biết!”.

… Giờ thì gã ngồi đây, trước cô, bình yên thanh thản mà nghe tiếng nhạc rớt rơi trên đỉnh đồi kỷ niệm.

Published in: on 25/08/2025 at 9:31 Sáng  Gửi bình luận